Кто и кому должен в отношениях? Разберёмся РАЗ И НАВСЕГДА

А имеет значение что муж больше зарабатывает и постоянно ссылается на это? По дому, вообще ни как не помогает. Типо я зарабатываю обеспечиваю, все даю и этого достаточно. Если ты этого не можешь делать или не справляешься зарабатывай больше, скинемся 50/50 на помощницу. Вместе 15 лет

Должен и обязан давать деньги, ибо зачем он нужен, если он даже это дать не может, ни денег, ни с.нормального.
На женщине работа, ребенок, готовка, стирка, приборка.
Далее только развод, ибо содержать себя и ребенка проще, нежели тянуть это г.

Че несет этот бородатый у-ш-ле--пок? Он НЕ РАЗБИРАЕТСЯ! ПОЧЕМУ? - потому что он не учитывает эволюционную принадлежность полов! Женщина приспособлена эволюционно уметь и знать домашние дела, поэтому женщинам КРОПОТЛИВАЯ РАБОТА дается в разы лучше! А мужчина всю эволюцию мочил мамонтов, охранял племя, охотился и завоевывал - поэтому он силен, он стратег и высокий инстинкт самосохранения! А ВЫ ЗАСТАВЛЯЕТЕ МУЖИКА ВЯЗАНИЕМ ЗАНИМАТЬСЯ? Помогать жене штаны заштопать? ВЫ СЕРЬЕЗНО??? Мужчина сможет, но ему это будет тяжело, он к этому не приспособлен, точнее, делать это хорошо! Возьмите женщину тоже чтобы помогла мужчине с тяжелой работой, да она свалится уже на 2 колесе при смене на зимние - потому что она не приспособлена! О ЧЕМ ВЫ ГОВОРИТЕ??? Вы хотите чтобы мужчина полы мыл дома? Он не сможет, ему это будет очень тяжело сделать! ДАЖЕ РАНЬШЕ ЖЕНЩИНЫ БЫЛИ СВАРЩИЦАМИ ЛУЧШЕ МУЖЧИН - потому что только женщина варила швы лучше мужчин - потому что у мужиков руки трясутся при кропотливой и тонкой работе, а у женщин руки не тряслись и получалась тонкая работа!!!! ТУПОЙ БОРОДАТЫЙ ПЕ-З-Д--АБ-ОЛ!!!! Он абсолютно не знает природы МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ!

Мужчина должен себе. быть счастливым

Так все понятно. Женщина обязана нести ответственность за свою беременность. Всю историю существовало приданное. Сегодня женщина обязана накопить пару лямов рублей. Тут ничего сложного

Всегда и везде женщина найдет в чем она несчастна. Счастливых женщин нет в природе😂

Ну,фиг знает.Мне Марк симпатичен.И все его видео смотрю не по одному разу,размышляю.Но вот эти фразы прям коробят,должен/не должен..Женоненавистники потребленцы придумали? Если уж строить отношения и семью,то серьезно.Уметь договариться легко,идти на компромиссы взаимно с обеих сторон.Я почему-то осознаю(к примеру),что в отношениях изменять немыслимо.И должна это партнеру.А он так не считает,и будет мне говорить,что ничего не должен??) Или втихоря изменять..Очень много обязательств и ответственности в отношениях наоборот.И когда я никому ничего не должна-я живу одна.Моя точка зрения.

Мужчина должен все, а женщина ничего)
Декретом жизнь не ограничивается)
После декрета жена обязана и себя обеспечить, и ребенка наполовину)
А по такой логике : после декрета мужчина должен и жене, и детям пожизненно, а женщина не должна ничего детям, и себя не должна обеспечивать)
То есть после родов женщина пожизненно для мужа равно дочка
То есть на него опереться можно, а на неё - нет
То есть он партнер, а она - инфантильная девочка
Сильный партнер не будет жить с инфантилкой.

Ну очевидно же, что мужчина должен добывать еду для всей семьи, т.е. работать, а женщина должна варить щи-борщи, вытереть сопливые носы и поддерживать уют в доме. Конечно, женщина не должна работать, поскольку иначе у нее просто не будет времени и сил на ее женские обязанности. Тогда получается здоровая, правильная, сбалансированная семья.

Видео просто супер! Информация четко донесена, спасибо Марк

Если вы тут, то вы уже друг другу никто и никакой Батон уже не спасет

Вообще не люблю слова ДОЛЖЕН. Прям, коробит от него. Важно не кто что ДОЛЖЕН , а кому что НУЖНО. Всегда своим мужчинам так говорила, когда они у меня спрашивали:"Это я ДОЛЖЕН теперь что ли сделать то-то то-то?" Да ничего ты мне не ДОЛЖЕН. А вот что тебе НУЖНО - это показатель. Я готовлю еду не потому, что ДОЛЖНА , а потому что мне НУЖНО , чтобы все были сытыми и всё было вкусно. Чтобы было приятно одевать одежду каждый день, мне НУЖНО её постирать и погладить. Разница между желанием и обязанностью очевидна. И в отношениях сразу видно кому и что нужно.

Понятие должен испорчено. Система договора меджу парами более выгодна и проста в использовании, в таком случие мы просто делаем то
что жлаем, а если не хотим делать просто так, то можем попросить что-то в замен

Ну ничего себе, Бартон начал толковое что-то говорить

Мужчины считают,что они сильный пол и умнее женщин.Мужчина голова,а женщина шея.Дак вот мы эту голову и носим и устаём.Муж,жене говорит:Ну придумай что нибудь я готов работать,дай толчок?.И она ломает голову,что придумать и как на этом заработать.Мужчины голова называется?И много таких.

Вот чем дольше живу и больше склоняюсь что семейная жизнь должна работать как бизнес проект, каждый должен получать от отношений удовольствие никто ни у кого не сидит на шее, жить в отношениях обоим легче чем по одиночку. Чем более точно совпадают ценности тем более гармоничные отношения. И страсти в таких отношениях не меньше.

Спасибо вам

Подскажите что не работающая женщина может дать в отношениях на материальном уровне ?

Я не знаю как обозначить свои ценности в семье с девушкой, я тоже девушка
Конечно это 50/50, где двое партнеры
Я не совсем понимаю, что кто делает в семье
А когда встречаю дам, пытаются на меня скинуть роль мужика , а я потом выгораю . Где та грань, когда на тебе ездят, а когда нет. Тоже хочется чувствовать себя в заботе и ухоженной и красивой 😪

Обожаю

Конечно же мне все должны😄

Семья- это упряжка,' двойка" гнедых коней. Если нет договорённости,такая упряжка не сдвинется с места,и уж тем более не двинется к цели.
Либо договорились и поскакали ,условно говоря,либо распрягли упряж и гуляем на вольных холмах. Мое видение.

да нах оно нужно .это мужчино рядом.лучше одной.как меня эта кухня задолбала....я на пожизненной диете.зачем мне эта долбаная готовка..

❤❤❤ Спасибо Марк за интересный и полезный контент. Очень пригодится. Сейчас как раз момент проговаривания договорённостей.
Вопрос из прошлого брака, за 2 года до развода муж впал в эмоциональный ступор, охладел. При попытке обсудить, что происходит от прямого ответа ушёл. Сказал у нас, дети, типа надо воспитывать их и жить дальше вместе. Вопрос: По Вашему мнению, возможно, что он уже находился в отношениях с другой женщиной? Мог ли у них быть секс? Родила двойню после 7 ми лет брака, естественно, все внимание было сосредоточено на детях. Первый год вообще спала по 3 часа в сутки. Хочу понять, что с ним произошло???

Всегда считала что в отношениях никто, никому, ничего не должен. И всегда с этой позиции входила в отношения, чётко её озвучив и проговорив границы. Проблем 0, всех все устраивает, кому не нравилось я не держала.

Ох уж этот форс-мажор

Я идеальными отношениями считала отношения между моими бабушкой и дедушкой. Они каждый делали то, что считали своей работой, не указывая, где мужская, а где женская. И если кто-то из них делал "свое" раньше друг друга, то шел помогать второму, если это физически вообще возможно было. Если бабушка не могла, например, помочь пилить там что-то, она могла принести дедушке компотику, просто посидеть рядом, спросить сильно ли он устал или сказать комплимент, какой он молодец и трудяга. И дедушка, если закончил раньше, никогда не шел отдыхать или нарочито искать "мужскую" работу. Спокойно помогал и посуду мыть и белье отжимать, развешивать. Потому для меня вид мужчины, лежащего на диване с планшетом, когда жена готовит или убирает, просто ненормален. Если ты свободен, то иди и помоги. Исключение - "я болен, очень устал, плохо чувствую". Супруги не должны пытаться урвать кусок комфорта один у другого. Они должны создавать его для семьи. И именно в такой атмосфере растут дети-помощники. Они сами рвутся помогать маме и папе. На личном примере. Семья, где мама готовит обед, пока папа с сыновьями играют в приставку, это как-то неправильно. Сперва нужно помочь маме, а потом играть вместе с ней.

Я не уверена, что это вообще правильная постановка вопроса "должен или не должен". Скорее стоит исходить из этимологии слова конфликт. Конфликт - это сражение, а значит, чтобы конфликт возник необходимо, чтобы люди воспринимали друг друга пусть не врагами, но, как минимум, соперниками. И никакой логикой или социальными установками это не перебороть. В отношения могут вступить лишь два ответственных человека, которые не считают, что время и силы - это ресурс, за который борются супруги. Время и силы - это общий ресурс, который стоит разумно распределить на общие цели. А потому ДО БРАКА нужно понять, есть ли эти общие цели у супругов. А также есть ли ресурс вообще, который они могут на эти цели пустить. Два безответственных лентяя просто не обладают такой возможностью. Опять же всегда есть форс-мажор. Болезнь, инвалидность, импотенция, беременность. Поддержит ли вас супруг или супруга, когда у вас не будет ни времени, ни сил. Это не из разряда должен или не должен, это из разряда: хочу и могу. Я могу хотеть и не обладать возможностью. Могу обладать возможностью дать нечто супругу, но не хотеть это давать, потому что это противоречит моим базовым жизненным принципам. Бывают люди, которые не делают детей, приемлют аборты или неверность итд итп. Выяснять это нужно до начала отношений, а не после.

Отлично!!! ❤

Сердечно благодарю!

Марк, спасибо, Вы совершенно правы. Но ,к сожалению, я была замужем с состоянии прихологической незрелости. Социальное общество диктует ошибочные советы. Через 13 лет совместной жизни превратилась в ломовую кобылу, тащила все на себе. Работала на 2 работах. Развелась, потому что психологически была разочарована и сломана. С удовольствием смотрю все видео, и восстанавливаюсь😊❤

Да, никто никому ничего не должен! Но ответственность должны оба партнёра нести за отношения и семью и за детей

Что за сопли, мне не зашло

Должны быть деньги у женщины, если она решила рожать... муж может уйти...или не выполнять свои обязанности.... Ей дадут ее 25% по закону или не дадут так быстро... так что женщине надо подстраховаться в любом случае... А потом уже все остальное с мужчиной...строить отношения. Она будет уверена, что есть средства при любых обстоятельствах.

О каком "социальном конструкте" речь, если большАя часть жителей России выросла в "матриархальных" семьях, при этом с поклонением патриархату? При чем это тянется с середины прошлого века (тогда многие с войны не вернулись, а потом, видимо в привычку вошло так жить)
Лично я считаю, что правильным укладом семьи будет тот, о котором партнёры договорятся, а не так как кто-то решил, особенно, кто-то посторонний.

Я бы сказала так - партнер не должен, а каждый делает то, что у него лучше и легче получается. Женщина исторически заточена на многозадачность. Поэтому она может одновременно готовить несколько блюд, одновременно общаясь с ребёнком и в перерывах протирая пыль и поливая цветы. Поэтому женщине легче управляться с домом и детьми. Мужчина больше однозначен. Он отлично делает одно дело, погружаясь в него с головой. И достигает в этом деле хороших результатов. Это качество очень хорошо в работе. Конечно, в любом правиле есть исключения.

Марк, жаль, что материтесь.

По-моему, никто никому ничего не должен. Просто создавать семью нужно лишь тогда, когда у обоих есть желание сделать совместную жизнь приятной, удобной, счастливой, интересной и так далее в позитивном ключе. А иначе это просто не имеет смысла.

Марк говорит правелные вещи. В отношениях каждому необходимо быть осознанным. И чем раньше тем лучше. Если один стал осознанным в 40 лет а второй нет. То развод, вне зависимости сколько вы лет вместе и есть ли дети. Психологическое здоровье важнее.

Нет, а неужели эти мужчины не понимают, что Она может встретить где-то другого Мужика, который с правильной философией по жизни?)

Марк ,как всегда большое вам спасибо за полезное видео Было интересно вас послушать Полностью с вами согласна Отлично сказали ,что ни кто ни кому ни чего не должен Прежде всего должно быть между двумя уважение и понимания И должны за оанее все обсудить Это мое мнения Спасибо за инфлрмацию Благодарю!!!С ув .Лариса

Когда в предложении "ты должен(а)" поменять местоимение "ты" на "я", сразу меняется осознание.
Поэтому и в начале отношений всё замечательно, потому что в голове человека пока ещё правильная формулировка: "я должен(а) для неё(него)"

Марк, здравствуйте.У нас в семье есть умопомрачающая ситуация со словом "должен".Муж у меня мусульманин,араб,я-христианка,русская.Я занимаюсь воспитанием трёх детей,хозяйка и кошечка,в гости мы не ходим. Муж постоянно переходит в позицию адаптивного ребёнка ,говорит,что ничего не просит от меня,кроме одного,ему важно,чтобы я ему говорила какие-то слова добрые и мягкие,которые я не говорю.Но на вопрос прямой о том,какие это слова,как надо говорить с ним,чтобы он чувствовал себя любимым,он не говорит.Из-за этого постоянно недопонимание,которое уже перешло в глубокий конфликт.Вот такое необычное "должна".Он по образованию психолог,но свою ситуацию в семье разрешить не может,или ему так удобно,может он боится близких отношений,плюс сложное детство.Мы с ним оказались очень тактильными,этого обоим не хватало по жизни.Как решить этот вопрос с формой общения,если человек не может прямо сказать и объяснить,что нужно говорить?

Марк, огромное Вам спасибо за видео. Работая наравне с парнем, я больше не чувствую себя виноватой, что не все успеваю дома.

У меня возраст ближе к вам, трое детей и ваши слова сильно помогают, супруга даже купила уже эти курсы!) правильно почти везде говорите!

Спасибо за информацию нужную и полезную... 👋

Родители ребёнку пока они отвечают за него.