АЛЕКСАНДР КОЛМАНОВСКИЙ: про общение детей в интернете, конфликты и первую влюбленность ребенка

Я бы не говорила ничего плохого про друга, но постаралась бы побольше времени проводить с ребенком, вместе ходить в кино, на прогулки, в театр. Может выбрали какую нибудь интересную секцию, чтоб ребенку нравилось и там нашел бы новых друзей. У меня была подобная ситуация с дочкой. Все решилось само собой

Здравствуйте. Какая интересная тема, спасибо. У моего сына была такая учительница в начальной школе, как нам посчастливилось! В классе был "странный" мальчик, но никогда над ним не смеялись, жалели. Теперь мой сын учится в педагогическом))). Это видео отправила своему студенту.

С другом и не надо расставаться. Я не стану никогда говорить: не дружи. Что-то ведь привлекает моего сына в друге - и значит, это для него важно! А делать?.. Принимать и друга, и сына - что у них сейчас такой период. Начала бы искать, что Я могу дать, каким образом, и сыну, и его другу, чтобы показать, как лучше вести себя. Может, у меня и не получилось бы изменить их. Но главное, для меня - видеть их замечательные сердца и души, на них опираться в общении с ними.
Сын мой сейчас увлекся творчеством и личностью Моргенштерна - вот почти та же ситуация. И сын подражает ему, поет песни его с матом, копирует поведение. Я сейчас, на данном этапе, не "ужасаюсь": спасибо всем, с кем я обсуждала эту проблему - а принимаю сына, ищу, для чего это ему нужно, чего не хватает. Да и просто даю сыну выразиться такими лобовом образом. Но при этом говорю своё мнение и отношение к Моргенштерну, к мату, своё понимание.
Безусловно, мне ещё далеко до решения проблемы сына, из-за которой ему нужен Моргенштерн. Как мне дать сыну больше уверенности в себе?!

Я думаю нужно поговорить с родителями этого друга ребёнка и поинтересоваться почему их ребёнок поменялся и знают-ли они об этом..

Я .бы попыталась найти пример противоположный,например о героических поступках

Помогли пожалуйста советом. Второй год в школе ребëнка тюкают два мальчика ( то матом, то в 4 руки снегом закидают и т. п.) по одному никогда не пристают. Год ребëнок справлялся сам, в конце прошлой недели произошла ситуация: вышел из школы, его закидали, начали обзываться, два мальчика всё те же. Ребенок обозвал их в ответ. Сегодня в школу вызвали их родителей. У ребëнка и у меня был один запрос, чтобы мальчики сказали чего он им сделал, чем насолил, ведь точек соприкосновения общих нет, мой даже не знает их имён. Ранее от этих ребят страдали другие дети, некоторые даже переходили в другую школу. Психолог на встречи сказала, что моему сыну следовало бы от них убегать, да и вообще у каждого своё проявление социализации. Сразу после встречи всё возобновилось. Помогите пожалуйста советом, ребëнок разбит

Я бы друга почаще приглашала бы домой к нам - чаепитие, совместные прогулки, чтоб он был в нашей " теплой " нематерящейся атмосфере) думаю, он бы потихоньку начал меняться)

Спасибо за полезную информацию ❤
Поддержка и любовь всегда нужна для любого человека, а ребёнку тем более. Это необходимо для восполнения внутренних сил и веры в себя. Где-то нужны слова, а где-то просто объятия родителей в знак поддержки. Очень важно правильно услышать ребенка и оказалось нужную поддержку, подставить крепкое опорное плечо или заварить ароматный чай. Быть в гармонии с самим собой - это здорово. К сожалению,путь к этому бывает очень сложным. А любовь и поддержка родителей обязательно помогут его проити❤

Сказала бы своему ребёнку приглашать его к себе домой чтобы в общении не навязчивой узнать почему он такой и подумать как помочь ему и моему ребёнку общаться

Очень интересно, потому что я сейчас в подобной ситуации.
Очень важен возраст ребенка. Если это детский сад, то я могу сделать существенно больше. Например, просто прекратить общение ребёнка (не ходить в тот кружок, куда ходит друг). Но тут тоже надо понять, почему эта дружба сформировалась, чего не хватает ребёнку. Или чего наоборот ему от меня слишком много достается. Понять причину.
Другое дело, если сын - младший школьник.
Чего нельзя делать по моему мнению: Ругать друга, говорить сыну гадости о друге, критиковать. Сын только скрывать общение начнёт, точно не прекратит.
Что я бы сделала.
1. Я бы пригласила друга домой, посмотрела на его поведение. На взаимодействие со своим ребёнком. Скорее всего, мне понадобится не один раз, чтобы увидеть картину.
2. Найти хорошие черты в друге. Раз он понравился сыну, значит чем-то. Самое важное понять чем. Если близки с ребенком, можно спросить про это. Надо, чтобы друг мне тоже чем-то понравился.
3. И самое важное - надо понять, что я могу делаю неверно. Что я могу дать ребёнку из того, что он ищет в этой дружбе. Может я слишком строга и он таким образом хочет вырваться. Может ему не хватает эмоций и приключений. В общем, попробовать потребность закрыть. Попробовать заменить общение на что-то положительное. Поехать в отпуск, к друзьям, которых давно не видели.
По поводу мата и распускания рук, я бы сказала, что у нас дома такие правила, что не матерятся и не бьют никого.

А если сын - подросток, то я пока что понятия не имею. Не представляю, какие они. Но то, что наблюдала - они очень чувственные, ранимые, испуганные. Мне кажется, надо быть максимально аккуратным. Ни в коем случае не критиковать. Потому что подросток точно воспримет критику на свой счёт.

Очень классный и живой разговор получился уже традиционно❤

«Влюблённость - дефицит принятия» Сложно с этим как согласиться, так и опровергнуть.

Если ребенок изначально не поощрял такого поведения, то можно заострить на этом внимание, посмотреть со стороны на тех людей, которые так разговаривают. Спросить его, нравится ли ему когда другие люди так выражаются? Скорее всего, ему не будет нравится подобное поведение. А потом сказать, что мне тоже не нравится, когда я слышу подобное, что склалывается впечатление будто человек, выражающийся таким образом, просто не достаточно образован, что использует вместо нормальной речи бранные слова. Я бы не стала убеждать сына не общаться с этим другом, просто указала бы на то, что подобное поведение не показатель крутости, а наоборот отталкивает.

Сложный вопрос, надо показать другую дружбу, хотелось бы чтоб не дружил с такими детьми, но в жизни возможно не раз встретит таких ребят, нужно уметь не поддаваться этим пагубным привычкам. У моих детей проблема похуже, вообще нет друзей.

Я бы первое чаще звала бы друга к нам на чай. Второе поговорила бы с сыном как важно быть собой.

Это настоящий мастер-класс 🔝✨ спасибо 🙏🏻

Для меня первое действие - посмотреть на ребенка с любовью и принятием и внутренне улыбнуться. Говоритть о сложных ситуациях в состоняии собственного спокойствия, а не в момент злости и раздражения.
А дальше многое зависит от возраста ребенка. Моей дочери сейчас 7 лет, и от меня пока еще сильно зависит круг ее реального общения, я бы постаралась его расширить, один друг - это очень мало.
Предложила бы составить вместе план интересных ребенку дел на месяц.
Даша любит радионяню, там много смешных историй в том числе про поведение в разных ситуациях.
Можно было бы посмотерть фильм или мультфильм на жту тему.
Как себя вести - это внутренний выбор, взрослый видит картину шире, я бы постаралась показать пример другой дружбы.

Я бы задумалась о том, что получает мой ребёнок от этой "дружбы"? Он сочувствует этому ребёнку и поэтому хочет быть с ним? Он чувствует себя уверенней в себе рядом с ним? Что он чувствует в этих отношениях?
Так или иначе (через прямые или отвлечённые разговоры со своим ребёнком) я бы попробовала выйти с моим ребёнком на "одну волну", увидеть его мотивацию и принять её. Если мой ребёнок начинает уходить в гаджет с головой, становится агрессивным, значит, ему плохо. Возможно, я ему не додаю любви, безусловного принятия и внимания. Мне нужно понять, где именно мне необходимо стать более присутствующей, внимательной и любящей (не давящей и/или требующей), и измениться в этом направлении.

Я бы просто поговорила с ребенком, что подражать кому то не стоит. Что у него своя личность, не нужно копировать кого то, тем более повторять плохие поступки и фразы за другим человеком, даже если это его лучший друг

В первую очередь, необходимо поговорить с ребенком и объяснить ему, что такое поведение неприемлемо и не должно быть подражаемым. Нужно объяснить какие последствия могут быть для него, если он будет продолжать копировать такое поведение. Также можно установить с ним договоренность о том, чтобы он старался избегать общения с другом в ситуациях, когда тот ведет себя плохо. Можно ещё совместно с ребёнком разработать правила поведения, которые должны быть соблюдены при общении с другими людьми, включая его друга. Ещё можно разобрать поведение его друга вместе с ним, спросить своего ребенка, почему он стал копировать своего друга, ведь раньше такое поведение не поощрял, что заставило его так сильно измениться. Может он испытывает какое-то давление, может ему чего-то не хватает, что он стал перенимать привычки его друга. Также важно обратиться к родителям друга и поговорить с ними о поведении их ребенка. Возможно, им не известно, что их ребенок ведет себя неадекватно в присутствии моего ребенка. Нужно попросить их поддержать меня и помочь изменить поведение их ребенка. Если ситуация не улучшится, можно попробовать организовать дополнительные занятия или хобби для моего сына, чтобы он нашел новых друзей и перестал так часто общаться с негативным влиянием его друга. Важно также обратить внимание на свое отношение к гаджетам и материалам, которые ребенок видит в интернете или на телевидении. Нужно не допускать негативного контента в присутствии ребенка и обсуждать с ним, что такое поведение неприемлемо. В конце концов самое важно это хвалить и поддерживать своего ребёнка, чтобы он не чувствовал, что родители просто так хотят оградить его от общения с другом, нужно сделать всё возможное, чтобы сын сам понял, как на него влияет его друг, и захотел измениться в лучшую сторону. Если ребенок начнёт менять свое поведение и стараться избегать подражания другу, нужно похвалить его за это и поддержать в его старании. Важно, чтобы он почувствовал мою поддержку и понимание в этой ситуации.

Это сложная ситуация. Считаю, что если ребенок не хочет прекращать общение, то другом он или восхищается и это пример для подражания, или боится ,поэтому общается и ведёт себя в качестве "дублёра". Поэтому надо поговорить с ребенком о друге, но не ругать ни сына, ни друга, попытаться в разговоре сначала понять, что привлекает или ,возможно, пугает сына. Прояснить картину происходящего, рассуждать сейчас просто, но сделать это сложно,чтобы сын не закрылся и не перестал общаться с вами. А уже потом решать,как действовать дальше

Здравствуйте! Может надо пригласить друга домой и вместе с ребятами поиграть во что то, показать в какие игры мы в детсве играли. Если это лето то можно организовать выезд на природу в палатках и вместе провести время (где телефон может разрядится и не будет интернета) и там ребят заинтересовать рыбалкой или научить готовить ,что на костре, поиграть в мячь, рассказывать интересные истории или страшные истори,но историю не до конца рассказать,чтоб им было интересно ещё раз собраться и дослушать конец истории. Короче брать друга с собой и показывать как можно проводить время без гаджитов. )))

Для участия в конкурсе.
Во-первых, на самом деле сложная ситуация... Я бы в этой ситуации по максимум как смогла бы меньше работа и больше уделила сыну время. Думаю, совместные походы в кино, аттракционы, да и просто прогулка в парке, его бы отвлекли от этого "непонятного" друга. А если бы не смогла оторвать ребенка, то отправила бы его в детский лагерь. Возможно, там бы он нашел новых друзей, которые не такие.

Если не водить детей в садик, как тогда родители смогут работать, кормить детей, выплачивать ипотеку?