不要害怕得罪人 心理學家：永遠不要害怕得罪人，你身邊90%的人都得罪得起

生活中有很多害怕得罪別人的人，這些人活得小心翼翼，但是總是事與願違。
他們越害怕得罪別人，卻總是得罪了別人，這樣的人就像日劇《風平浪靜的閒暇》裡的女主一樣。

劉同曾經說過：“不要怕某種性格會得罪人，要知道世界上沒有任何一種性格能避免得罪人，既然都會得罪人，那就做你自己，做好了自己，就不怕得罪人，因為你可以承擔後果。”

不要害怕得罪別人，因為你身邊絕大部分人，可能超過90%的人你都得罪得起。

邊界感
中國有很多老好人，這樣的老好人就是心理學中所描述的“討好型人格”，這樣的人事事以別人的需求為中心，特別害怕得罪別人。

為什麼老好人特別害怕得罪別人呢？


不是因為他們害怕拒絕別人會被報復，會承受後果。而是因為他們本身的自尊感很低，他們認為別人比他們自己重要。

討好型人格的本質就是依靠別人的評價來維持自身的價值感。

這樣的做法就像是將房子建立在流沙上，遲早會坍塌。

你沒有辦法掙來別人的喜歡，因為別人會不會喜歡你，只取決於你是誰，而不是你做了什麼。

比如，你發了一條去某個地方旅遊的朋友圈，那些點讚的人不是因為和你關係好而點贊，就是因為他們自己也喜歡這樣的內容。

如果你選擇成為討好型人格，害怕得罪別人，你只會把生活中那些不尊重你、想要利用你的人吸引過來。


如果僅僅是害怕被報復，那根本就不是什麼大問題。

真正的問題在於這種人格會建立低質量的際關係，會強化自卑感。

想要改變討好型人格的心態，首先要明白這種人格本質上是因為覺得自己不配、覺得別人的想法和看法比自己的更重要，這是潛意識心態導致的。

想要提升自尊感，就要學會建立自我邊界感。

什麼是自我邊界感？就是你的事歸你的事，我的事歸我的事。

生活中很多事情是我們控制不了的，但我們常常會內化這些不屬於我們的事情。




比如別人喜不喜歡你，那不是一件由你控制的事情，可是很多人會內化成他們自身的責任。然後他們就會變得很痛苦，因為他們的自我邊界是模糊的。

如果你的自我邊界是模糊的，你就會害怕得罪任何人，因為你難以分辨什麼是自己，什麼是他人。

如果你的自我邊界很清晰，你就會知道自己的尺度在哪裡，並且用行為告訴別人，什麼是你能夠接受的，什麼是你不能接受的。你就能做出你的選擇，來維護你自己的利益。

社會地位
別人會怎麼對待你，都是受到了你的默認同意的。有些人去面試的時候，姿態放得很低，結果還是不被面試官喜歡，為什麼呢？

因為他們姿態太低，會讓面試官覺得他們配不上這份工作。

面試是雙向的，面試官選擇他們，他們也要決定是否選擇這份工作，並不存在誰欠誰。

在社會中，如果你姿態放得越低，別人不僅不會覺得你是有禮貌有教養，還會覺得你很好欺負，愛情中的舔狗是這個道理，脾氣好的老師管不住學生也是這個道理。

動圖封面
我們都喜歡有價值的東西，一個標價1000，打折後800出售的商品，和另一個標價800，賣價800的商品，我們還是會下意識認為1000的更有價值。

一旦我們釋放出了害怕得罪別人的信號，就意味著我們向別人表達了我們是低價值的，人都是喜歡高價值的。

而你一旦選擇了無條件地容忍別人，對方的期待也會越來越高，你拒絕他，他反而會記恨你。這也是古人說的“升米恩，斗米仇”。

為什麼你身邊絕大部分人都是你得罪得起的呢？

你身邊的人除了同位次的人，比如說朋友、同事，就是比你位次高的領導了。不要怕得罪你的同事，也不要怕得罪你的領導。

有一種公司面試前就特意強調要求老實的人，其實是因為老實的人好欺負。

那些不怕老闆的人早就離開這樣的公司了，剩下的老實人都是好欺負的，和自私的老闆剛好匹配，這樣的企業文化環境是很差的。

工作這件事情，不是取決於你會不會得罪別人、會不會犯錯，而是取決於你的價值。

如果你的價值很高，你就算得罪了別人，別人還是會忌憚你，還是會依靠你，阿里的蔣凡不是依舊風生水起的嗎？

不害怕得罪人和主動得罪別人是兩個概念，不害怕得罪人才會得罪更少的人。想要當老好人，只會得罪更多的人。

當你每次害怕得罪別人的時候，你就在心裡默念：別人都好意思為難我，我有什麼不好拒絕他的呢？

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