Психолог МЧС о том, как пережить смерть

Посмотрел и слезы текли и текли
У меня страх того что моя дочь умрет. Хотя она здорова
Я этого боюсь сильнее всего, сильнее собственной смерти

Спасибо вам за ваш труд,призвание. Незнаю что больше сказать. Спасибо.

Зачем я это смотрю? 😢Я весь уревелся😢😢😢

Интересно, у неё есть супервизор? 🤔

Господи, как я счастлива, что совершенно случайно наткнулась на это видео и досмотрела его до конца. Лариса, Ваши слова исцелили во мне рану от утраты бабушки, которая (утрата), как мне казалось, уже давно улеглась - я тоже верующий человек, верю, что после смерти мы все встретимся, но полностью смерть бабушки я приняла только сейчас, осознала это. Что она не в другом городе, куда мы пока не можем приехать, а все, в этом мире ее нет.
Я была подростком, когда это произошло, и родители не посвящали меня в подробности ее болезни, и все это время я чувствовала постоянную тревогу за маму (чувствовала ее состояние), не понимая, что происходит, насколько все серьезно, и как мне быть, как я могу помочь. На похоронах я тоже не была. И как-то так получилось, что с родителями не сложилось откровенного разговора на тему смерти (хотя у нас очень хорошие теплые отношения), и все равно оставался страх. А сейчас многое на свои места стало.
Спасибо Вам большое за честные, искренние слова с ощущением поддержки на фоне, хочется Вас крепко обнять.
Помощи Господа Вам в Вашей "командировке"), спасибо!

Мой папа любимый умер 1 января, сижу и плачу, мне 37 лет, Уфа. Только сейчас осознал, что он мне не звонит уже 15 дней...И с каждым днём, моё одиночество больше и шире...

Дрожь по телу пошла, когда стало понятно, о том, что речь об Иркутске и самолëте Руслан. Я хоть и не застала этого, но моя мама потеряла в тот день 2-х своих друзей. Мы вместе с ней ходили к церкви, к мимореалу и она рассказывала о них, о трагедии, мы вместе плакали... Это произошло напротив моего окна и она всë это видела. Какой это ужас. А год назад примерно опять ведь самолëт упал на дом, благо никого там не было. Вот почему испытания самолëтов проходят над жилыми домами?...

Можете пожалуйста добавить английские субтитры тоже 🙏

Я знаю что это не одно и то же, но я несколько лет пыталась отпустить внутреннюю смерть человека, который когда то был моей первой любовью. Чем больше я иду по жизни, тем больше моя жизнь напоминают дорогу с гробами единственных людей которых я любила и из мечтаний, их потенциала. В какой то момент это становится «мне страшно пытаться, я не знаю хочу ли меняться, я уже не чувствую эту магию» и тп

Потеряла 15 лет назад папу, 3 года назад- маму. Прихожу в пустую квартиру... Рыдаю каждый день. Разговариваю с мамой. Тяжело. Невозможно принять смерть...

Это что -то очень очень сильное

Родственник ушел меньше недели назад. Как только мне об этом сообщили, стало больно. На следующий день так же. Сейчас идёт четвертый день, и я ничего не чувствую. Мне практически все равно. Я не могу понять, почему так происходит. Я не осознаю этого?

P.S. Я живу в другой стране. Не смогу присутствовать на похоронах и поминках, помогать родным с вещами и моральной поддержкой

Такие разговоры дают задуматься о многом .Спасибо большое ❤️Храни Вас Бог

Мне 17. В 2018 умерла моя любимая тётя. Тромб оторвался. Ей было примерно 42-44 года. До сих пор помню, как подхожу к подъезду, а там реанимация. Захожу в квартиру, а там домашние плачут. Поворачиваю голову направо, к проходу в кухню, а там тётя. Уже накрытая. Просто лежит.

Со мной никто не говорил об этом, мне просто изложили этот факт в лоб. Слёз было море у всей семьи. Тётя была мне как вторая мама или как старшая сестра (только очень взрослая). Меня вынуждали знакомиться с какими-то дальними родственниками, которые потом приедут на похороны, а я вообще не хотела, я просто рыдала сутками напролёт и сидела в телефоне, потому что интернет как-то заглушал боль. Меня упрекали за это. Мол, хватит постоянно плакать, надо держаться, надо с роднёй знакомиться. А я не могла держаться, мне было лет 11-12, я впервые столкнулась со смертью лицом к лицу и просто не знала, как ещё можно реагировать. Зачем мне эта родня, эти дяди по линии отцовской пятки и двадцатиюродные братья, когда моего дорогого человека больше нет? Больше всего бесило то, что мама и бабушка !!!плакали!!!, говорили об этом только !друг с другом!, а я по какой-то причине должна была носить всё в себе.
Похороны были ужасными. Нет, всё было по традициям, только вот я не хотела там находиться. Я стеснялась плакать при людях, ведь из-за реакции мамы на мои слёзы мне стало казаться, что это что-то постыдное. Проблема в том, что я всё равно ревела, но не от всего сердца. Сдерживалась как могла. А потом поминки, просто дохрена поминок. И там тоже мама с бабушкой плакали, а я нет, потому что не могла уже. Терпела.

Прошло уже пять с половиной лет. Семья смирилась, они могут без слёз говорить о тёте, в их словах и рассказах больше нет какой-то боли, они в состоянии убираться на её могиле. А я нет. Даже сейчас, когда пишу, слёзы льются. В груди рвёт до сих пор, не могу смотреть на её фотографии, не могу ходить к ней на кладбище (хотя приходится, помочь же с уборкой надо), а когда родители начинают о ней говорить, я сижу как в тумане и хочу поскорее уйти в свою комнату. Я не знаю. Нормально, что я до сих пор не приняла это? Нормально, что я почему-то боюсь произносить имя своей умершей тёти? Я даже поговорить с близкими об этом не могу, потому что начну плакать, а мне стыдно вести себя так при них.
Не знаю, в чём смысл моего комментария. Просто хотелось рассказать хоть кому-нибудь. Простите, если где-то повторялась или опечаталась, не хочу перечитывать это, больно и стыдно как-то.

Мне было 13, когда умерла мама. Она действительно отмучилась,но на похоронах меня не было, папа не пустил.

Как хочется плакать, как тяжело...

Когда вы уходите от ответа, это просто конченному! Сколько противоречей! Противно! Противно за враньё!

то, что вы сейчас в Украине делаете, изверги

Спасибо огромное, команде, Ларисе!
Очень познавательно, ритуал с 5-ю свечами, весомая психолтгическая помощь!

Спасибо большое за информацию, я как раз та жена, которой проще дурить себя мыслью о том, что муж в командировке. 30декабря 22г. погиб мой муж, уже прошёл год, а я всё запрещаю себе это принять. Спасибо большое за ваши ответы на такие нужные вопросы. Крепкого здоровья вам и вашим близким на долгие годы, счастья и божьей милости

Феноменальная женщина

Какая потрясающая женщина! Хочется такого мудрого, глубокого, сильного и в то же время легкого друга)

Смерть для меня это как приём пищи. Это такой же процесс как и приём пищи или рождение. Для меня нет ничего страшного в том чтобы прийти к могилам родственникам: поздаровался, положил вкусное и пошёл. Но... Для меня страшно осознавать, что если я так отношусь к смерти, то это значит я не привязана к маме и к остальным.. Я их люблю, но если кто-то из близких умрёт, то первая моя мысль будет:" Это нормально. Это так и должно быть " А не плачь и загоны.. Это меня беспокоит. Как-будто привязанности нет, если кто-то умрёт, то плакать буду не долго.....

Я хочу пожелать всем людям, кто потерял любимых, близких и родных - не сил, они нужны конечно, но и терпение и постепенное принятие тоже важно. Жизнь без болей и страданий не может быть, к сожалению. Живите ради себя и ради тех, кого теперь нет рядом, как бы не было тяжело. 💔❤️

Сколь же соплей от неё и в комментариях. Все умрут и это норма.

Когда у меня умерла мама от онкологии, я не плакала даже когда сказали последние месяцы и хоронили ее. Самое ударная сила для слез была моя 14 летняя сестренка,когда осознала она слишком рано ее похоронила.
Я почувствовала себя виноватой,хоть это не я причина смерти.

Глупая и Страшная (некрасивая). Мало она чем поможет психологически в трагедии.

Ну какая умница

Героиня долго проработала, в МЧС, потом в хосписе, по моему, она отдала все моральные долги, за многих и многих людей. По моему с неё до статочно. Надеюсь за год, а интервью один год, у нее что то поменялось, и она нашла третью профессию. Другую! Имеет право. И психолог обязан оказывать себе психологическую помощь. Спасибо вам!

Потеряла свою маму больше года назад. Болела из-за рака. Последняя стадия. Было очень тяжело видеть её пустые глаза, которые раньше были заполнены счастьем. Она была боевой и сильной. Хоть и было трудно пройти через жизненные ситуации, она это делала с гордо поднятой головой. Она отдала всю себя ради нашей семьи. Она любила каждого своего ребёнка. С ней у меня была особая связь. Она олицетворяла теплоту и любовь и сейчас жить без неё - это ужасное мучение. Я не знаю как я живу дальше без своего самого близкого человека. Держусь ради семьи, хотя если бы мне предложили умереть прямо сейчас, я бы согласилась.

Моя дочка ушла три месяца назад. Не хотела она уходить, но болезнь взяла своё. Я очень страдаю от мысли, что это все! Навсегда! Каждый день мы с мужем ездим к ней. Отпустить дочь у меня нет сил. Плачу почти год, с момента ее заболевания. Пытаюсь бороться с эмоциями, но пока рана свежая. Спасибо вам за совет, как отпустить любимую доченьку. Попробую это сделать.

Удивлялась этой женщине всё видео

Я не хочу ходить на похороны. Маленькая не хотела, в 15 лет была на прощании - мне хватило, и сейчас не хочу. Теперь самое яркое воспоминание о дедушке - его лицо в гробу, я не могу это забыть. Я знаю, что они не вернутся, но лучше я буду помнить родственников живыми...

Сейчас переживаю смерть любимого отца. Не была готова, что он так быстро умрет, тем более что ничего не предвещало. Мне очень помогает молитва! Горе обнажило всю меня, всю душу и только Бог сейчас дает успокоение и внутреннюю тишину. Молитва - лучшая помощь. Но пережить первые минуты, когда я узнала, что папа умер, мне помог психолог. Спасибо ей огромное, иначе я бы с ума сошла. Психологи знают как помочь человеку выйти из шокового состояния, куда тебя буквально рвет изнутри дикая боль.

Мой сыночек ушел добровольно. Ему было 23 года. Тяжелая депрессия. Умный, красивый, добрый. Всегда всем помогал. Защитился накануне. Знал несколько языков, работал в Гугле. Жил в другой стране и мы редко виделись. Я до сих пор не могу понять: как же так? Почему я не почувствовала, почему не спасла? Прости меня, сыночек. Моя жизнь закончилась. Я пытаюсь существовать ради дочерей, не знаю только как...Какое может быть принятие? Или смогу научиться жить с этой болью или нет. Время идет, прошло 4,5 месяца но ничего не меняется, никакие таблетки не помогают.

Имхо ребенку нужно всегда и сразу объяснять что такое смерть. Как правильно сказали, не нужно защищать от похорон и т.д. Человек сразу должен готовиться к неизбежности и обреченности как бы это не звучало. Что бы во взрослом возрасте, любая подобная проблема не выбивала из жизни. Ну и конечно очень важно развиваться самому как личность. Очень много замечал за мужчинами которые ушли полностью в семью, из увлечений это как правило посмотреть телек и т.д, когда умирает 2 половина - реально у них весь мир рушится и они даже не понимают как жить(у женщин как правило это меньше т.к они более социально активны, типа посиделок с подругами, кино и т.д). А если человек сам по себе полноценный и живой, то смерть второй половинке не вгонит его в полную пустоту на долгое время т.к все еще останутся какие-то хобби, какие-то занятия которые будут выдергивать и помогать забывать

Самое страшное, что со мной может произойти - это смерть мамы и тёти, и ещё моего любимого кота. Не знаю, как буду жить после того, как кого-либо из них не будет. Стыдно, что не испытываю таких же чувств по отношению к мужу, он прекрасный человек, но мы поженились поздно, и я привыкла жить без него.

Погиб муж 4 декабря, вместе были 23 года. У нас двое детей. И я понимаю головой , что надо жить. А сердце просто разрывается от боли. Спасибо Вам, что помогаете людям!

Спасибо Вам за помощь, прослушала и отпустило ...наревелась

Сложная профессия. Это только призвание , этому не научишься.

Папа, Мама , дядя , самые мои близкие и единственные родственники , похоронила их за 1,5 года ,все ушли друг за другом.... Мне 21 и я сирота без них, очень скучаю. И правда первый год потери это самое тяжёлое ,когда везде видишь своего близкого человека, воспоминания как пелена и осознание того что их нет это очень трудно . Надо учиться с этим жить.

Плакал весь выпуск. Зарыдал как ребенок, когда санитар одевал умершего. Плакать это нормально. Это эмоциональная разгрузка. Будь то горе или радость, не сдерживая эмоций, плачу. П26
Спасибо за выпуск.

Супер видео

Сегодня 10 дней как умер мой папа, быстро и внезапно от пневмонии за 2 дня. Я узнала уже по факту смерти. Я на шестом месяце беременности и никогда в жизни, я не могла предположить, что такое счастливое время вынашивания ребенка окрасится краской смертью близкого человека. От переживай и нервов к вечеру я не смогла в прямом смысле встать с кровати, текла кровь из носа, родные меня не пустили попрощаться, боялись как я переживу. Многим покажется, что я тоже весела и бодра, НО никто не знает, что от мысли о папе у меня болит душа, просто кусок моей жизни у меня вырвали, он просил у меня внучку и не дожил до её рождения. Я могу весь день держаться и к ночи начать плакать от любой мысли о папе.
Я надеюсь он будет оберегать меня и мою дочь с того света.
Безумно его любила, люблю и буду любить. Но эта рана в сердце у меня навсегда

Смотрю и плачу. Спасибо что делаете ТАКУЮ работу😮

Послушала ролик...сама нахожусь в депрессии. Но после прослушивания ролика поняла...есть очень страшное....и люди живут и радуются....а я расклеилась.....

Я расплакалась. Спасибо большое за то, что Вы делаете. Человек с большой буквы. Вы герои нашей страны. Спасибо ❤🙏🏻

Шикарный материал. Даже такие вещи как монтаж, свет, камера, всё очень высоком уровне.

Недавно похоронила младшего братишку. Сама, все легло на иои плечи, я в стрессовом состоянии сиогла это выдержать. Мама в тяжелом состоянии после смерти любимого сына. Попал в больницу, после небольшой операции ввели в медикоментозную кому, он больше не проснулся, сердце остановилось. Сижу, реву, перед глазами его улыбающиеся лицо в гробу 😢😢😢. Думаю, что он даже не знает, что умер...

Спасибо каналу за каждое видео. Что хоть где-то можно просто послушать что-то важное. Узнать. Чтото в себе найти, понять.