Психологи, Что Кажется Всем Нормальным, Но Требует Помощи Специалиста?

И так. Полная семья. Отсутствие насилия последние лет десять. Даже когда пьют, родители адекватные. Много денег, любые кружки, которые я хотел.
Но всё равно, я абсолютно не способен к социальному взаимодействию, импульсивен, изгой в классе почти без друзей, не доверяю родителям, страдаю от тревоги, жгуче-болезненного чувства пустоты, неспособности к концентрации, полного отсутствия самооценки, тяги к селфхарму, силуэтов, голосов, навязчивых мыслей, неспособности понимать свои чувства, желания быть грёбаным спасательным кругом для других, фальшивых воспоминаний и эмоций, и прочего классного "букетика".
С одной стороны, бл#, помогите мне...
а с другой.. может я просто неблагодарная свинья? ну в чём причина может быть...

Я, конечно, не хочу заниматься самодиагнозом, но у меня такое ощущение будто у меня начальная стадия депрессии, ведь у меня совпадают все пункты связанные с этим, чтобы убедиться так ли это или я просто преувеличиваю, я попросила родителей записать меня на прием к психологу, на вопрос зачем, я ответила, что у меня такое ощущение будто у меня начальные стадии депрессии, на что те ответили: «Зачем тратить деньги на психолога? Делать нечего, та и депрессия это не болезнь, просто люди преувеличивают свои проблемы и вообще как у тебя могут быть проблемы, ты живешь в хорошей семье, мы тебя кормим, одеваем и не избиваем, ты вообще должна прыгать от счастья»

Я знаю своего близкого друга, за которого сильно волнуюсь. Он в школе был изгоем, потому что считали чужим (его родители были из другого села). Его унижали, он яростно сопротивлялся и обзывали психом, сторонились и побаивались. Хотя он им ничего сделал, он добрый, никому зла до последнего не будет причинять. Да он вспыльчивый, но быстро успокаивается и сожалеет об плохих поступках. Друг любит только детей, который сами тянутся к нему и играются с ним. Родителям ничего не говорил, не хотел чтобы они переживали (хотя его постоянно уговаривал). Они узнали о том что его травят в школе только в конце 11 класса. Скандал был нехилый на некоторых одноклассников написали заявление.
Мой друг, талантливый парень пишет рассказы и стихи, однажды даже занял 1 место на всероссийском конкурсе.
Он мне рассказывал что когда над ним издевались в школе, тот дома в ярости резал коробки, рисовал ножи и пистолеты, думал о том чтобы убить тех кто особо над ними издевался. Но слава богу только в мыслях.
Итого: он стал замкнут, постоянно молчит, с трудом выходит из дома, все думают что ему на все насрать, хотя в он все держит в себе.

На протяжении слушания треда я просто слушала и поняла, что всё что я считала нормальным и чувствовала - это не нормально. На все мои проблемы моя мать говорила, что - это фигня и я абсолютно здорова.

До этого видео я даже не думала про то что у меня есть какие то психологические проблемы

Спасибо реддит, я узнал что отказ и паника от домашней работы со школы это не нормально.
:(

Как много повесточки

Вот посмотрела видео я до конца,а сейчас сижу думаю,многие факты и симптомы приведённые там очень схожи с моими(некоторые).Обртиться бы к кому-то,но боюсь прийдётся передавать всю информацию маме(не особо хочу вовлекать её,у неё и без меня проблемы,хоть она и виновата от части в этой проблеме),в город доступа нет,потому-что не разрешают, и паспорта тоже.
Уже на протяжении двух лет чувствую что-то вроде осадка.Каждый раз когда я в школе чувствую беспокойтво.Словно сейчас будет ещё одна пытка.Раньше у меня было меньше проблем,я могла хотя бы говорить на урок,хоть и неловко,но говорить.Сейчас же я не могу даже сказать что-то.Сижу и тупо слушаю,впитываю,а практики целый ноль. Дома тоже не особо сладко.Маме на глаза не появляюсь,почему-то когда она меня о чём-то просит чувствую накал агрессии,поэтому стараюсь держаться подальше,в своей комнате.Не знаю с чего так,я на самом деле не конфликтный человек,даже если виноват кто-то всё равно пытаюсь закончить спор на том что виновна я.Но именно моя семья меня и раздражает.
Почему я не могу так же как и все подростки правильно ставить свою точку зрения?Ха,даже не знаю.(как-то резко тему сменила,не кажется?😅)

Блин,я вот думаю,если у меня было бы больше свободы действий и выхода в город,возможно я могла бы найти нужного специалиста..Но не думаю что этот шанс появится в следующие пару лет,возможно с получением паспорта...но всё же,я не смогу нормально выбрать кем быть,я и сейчас не знаю кто я.Ладненько.

Спасибо тем кто дочитал,извиняюсь за перескакивания с темы на тему,возможно неправильную арфографию.Я старалась правильно выдать тему,но всего несколько часов назад я встала.Так что пишу не очень осмыслено.

Я поняла,что мне не нравится обращаться к психологам,т.к. их приветливое и вежливое общение со мной-часть работы.

Теперь я понимаю,что мне надо идти к психологу

Многие проблемы помню как были у меня самого, проблема в том что ты долго не можешь сам понять что что то не так.

Я одна Режусь просто потому что скучно?

Кагда я разговариваю с кем либо и заходит тема о деньгах у меня начинают теч слёзы я уже не понимаю что нормально в моём поведение а что нет малейшие раздражители вызывают у меня гнев и слёзы хочется просто взять и врезать кому-то и это случается так часто что у меня забиваются мышцы на правой руке. Хочется просто взять и рассказать маме что я чувствую что меня бесит и беспокоит но не хочу увидеть опять злую маму которая говорит что я нытик и хватит ныть. Хотелось хоть кому-то расказать свои чувства

я всегда чувствую усталость, но делаю дела через силу. у нас дома 7 человек включая меня, а я средняя в семье поэтому должна делать домашние обязанности. я все делаю через силу, а так часто хочу просто свалить или нормально, НОРМАЛЬНО отдохнуть

Я бы все рассказал , все что угодно , но …. Я не хочу , что бы об этом знала моя мама. Она и так делает и позволяет себе что угодно по отношению ко мне , мне не приятно , что мое личное пространство уменьшают . Она следит за мной, я не хочу не о чем говорить💚💚💚

Главное не попадать в ПНИ(=гулаг).

Мне 13. Моя мать с 7 лет бьёт меня то до покраснений, то до синяков, то до царапин. До 5 класса главной причиной были оценки, а вот в 5-7 классе причиной побоев стал мой характер. МОЙ ХАРАКТЕР КОТОРЫЙ Я НИКАК БЛЯТЬ НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ. ОНА РАСЦАРАПЫВАЛА МНЕ РУКИ, ОНА БИЛА МЕНЯ ГОЛОВОЙ ОБ ПОЛ, ОНА БЕГАЛА ЗА МНОЙ С НОЖОМ, ОНА ДУШИЛА МЕНЯ, ОНА БИЛА МЕНЯ СКАЛКОЙ ПО СПИНЕ ЗА МАЛЕЙШУЮ ОШИБКУ В ДОМАШНЕМ ЗАДАНИИ. А мой отец? Он - алкаш, зависимый от насвая, который запретил мне плакать и злится. А мой брат это ваще капец, он обращается со мной как с ЖИВОТНЫМ, ЗАПИРАЕТ МЕНЯ В КОМНТАЕ БЕЗ ЕДЫ И ВОДЫ, КОГДА Я НАДОЕДАЮ ЕМУ. Я их всех безумно ненавижу, моей давной мечтой с 8 лет было - убить их всех

Когда в сольфеджио дело доходило до домашки, то у меня была жоская истерика. Я плакала кричала и просила чтоб я ушла с сольфеджио. Спустя пару лет невыполненой домашки, я закончила музыкалку с 3 по сольфеджио и 5 по арфе. проучилась там где то 5 лет.

Еле сдерживал слезы, че сказать...

Тревожность из-за досашки звучит как жиза я просто перестала ее делать

япона мать. ну, привет психотерапевты, я вся ваша. 😂

Когда я начинал смотреть это видео, я думал "ну, в целом, у меня вроде всё норм", но когда я понял что 90% всего перечисленного есть у меня, меня чутка передёрнуло.

я не думала, что если бьёшь себя, то нужна помощь..

осталось найти психотерапевта, который будет нормальным и при этом не оставит тебя вообще без последних грошей

Моя мать психиатр, но она часто срывается на меня из-за всяких мелочей связанных со мной. например: у меня болит голова и я отказываюсь выполнять физическую нагрузку (я занимаюсь фитнесом дома каждый день). если мне все надоест, то я могу провести час за телефоном (моя мать всегда пытается задействовать меня чем то, я знаю это нормально, но нормально ли то, что она отказывается воспринимать то, что я имею право устать от этого и отдохнуть?)
Это лишь 2 примера из-за чего она может сорваться на меня и начать бить. Один раз она довела меня до того, что я кричала и не могла остановиться.. Потом она ударила меня в спину, и только через день это прекратилось — она перестала издеваться и много раз извинялась за случившееся

А зацикленность на разрушенной стране является своеобразной травмой? Спрашиваю, потому что мне кажется странным, что человек так часто вспоминает какими мы были великими и при этом постоянно смотрит 1й канал

Я хочу сказать, что с каждым десятилетием советы пмихологов немного меняются. Мы с подругой разьирали старый книжный шкаф пабушки и нашли книгу современная психология семьи, открыли на рандомной страничке и там черным по кофейному написано: следите за домочадцами, если они не хотят говорить что делают - делайте скрытно.
И ты такой: 😮, вот откуда у них прикол смотреть в наши вещи

мне никогда не забыть тот случай, когда у меня случилась сильная истерика из за того, что в доме было много гостей и было очень шумно. Дети носились, взрослые орали друг на друга а я даже не могла никуда сбежать от этого, ибо во всех комнатах был кто-то. Тогда подвыпившая мать отвела меня на улицу и это бы помогло, не начни она рассказывать про то что у нее умерла недавно одноклассница и походу ее тоже скоро не станет. Самая отвратительная поддержка за всю мою жизнь.

Что делать если я хочу выговорится насчет своих проблем(не знаю насколько они большие но мне они не нравятся) но мозг просто не дает, насколько сильно я бы этого не хотела.

Что делать если подходишь признаки?

Про отношение к алкоголю. Я уже 1,5 года не пью и когда на застольях обсуждение доходит до этого факта, то я объясняю, что я испугалась, когда не почувствовала опьянение от привычной "дозы" алкоголя и подумала, что еще немного, и я начну падать в яму алкоголизма. На что часто слышу что "да ты столько не пила, чтобы стать алкоголиком, а вот %имя% выпивала очень много и каждый день..."
Какого хрена вообще, нет бы порадоваться, что я победила пагубную привычку - так получается, что меня будто подначивают на то, чтобы снова начать пить, так как проблема, по их мнению, была несущественная...

Нет ну слушать советы человека с ником SpermaSpons не очень хорошая идея

SpermaSpons… у психологов свои причуды

"Там о вас на самом деле позаботятся" - Очень плохо относится к России...

С 9 до 11 лет я жил в очень бедной семье, мама была одна, работала, одевала и кормила троих детей сама. Это было тяжело морально мне и физически матери. Я являюсь средним по возрасту ребенком в семье и почему-то именно мне мама решила рассказывать все наши финансовые трудности — как тяжело зарабатываются деньги, сколько много уходит на кварплату и на еду, неоткуда гасить кредит и суду и т.д. я слушал всегда с сочувстующим взглядом, пытался как-то помочь словами и уже стыдился себя, так как не мог чем-то ей помочь. Она плакала за кухонным столом, а я сидел и просто наблюдал от безысходности. Я не особо тогда понимал, я не думал, что они зарабатываются настолько тяжело и думал, что дело все-таки кроется в другом, но умалчивал, маме и так было плохо, а я еще тут с подозрениями буду на нее катить. Сейчас я уже вырос, в семье у меня есть отчим, который по большей части нас обеспечивает финансами, но привычки из того периода бедности у меня остались. Самое распространенное это то, что я никогда не прошу чего-то нового; я не прошу у мамы купить мне что-то новое из одежды или купить мне что-то вкусное, если меня спрашивают, то я отказываюсь. Теперь я всегда смотрю на цены, переживаю, что нам не хватит. Каждый поход в магазин обходится мне бедой, тревожные мысли о том, что у нас закончатся деньги и мы не сможем жить как сейчас и вернемся назад, постоянно сжирают меня. Я постоянно удивляюсь ценам, даже таким, которые считаются приемлемым для того или иного товара, я всегда переживаю, что мы купим слишком много, это обойдется очень дорого и мы обеднеем. Мне очень стремно и даже стыдно, когда мне дарят или покупают что-то дорогое, я не могу это нормально принять. Я постоянно чувствую себя главной транжирой, хотя все наоборот и я это прекрасно понимаю. С моими навязчивыми мыслями я отучился от сладкого и мучного, теперь я не то, что не ем, мне это не нравится есть, а мой любимый газированный напиток — это простая минералка. Когда же все-таки в семье заходит разговор о растратах денег, у меня поднимается дикая тревога, я боюсь, что я окажусь тем, на кого тратят больше всего, меня сжирает собственная совесть и я никогда и ни с кем не поддерживаю эту тему разговора.

после этого видео я поняла что мне нужно к психологу. но не думаю что мои родители хотели бы это слышать, как я их ответ 'к психологам ходят только ненормальные' или что-нибудь типа того

Обращение к психологам, но писали все, кому не лень. По поводу денег: детям даже на карманные расходы дают, чтоб те учились правильно распоряжаться. Причём точного возраста не установлено, есть дети, которые взрослеют быстрее, есть медленнее. Объяснять почему нельзя нарезать одежду на лоскуты, портить вещи, почему нельзя так просто купить ту или иную вещь необходимо. Кому-то даже с 7 лет. Кому-то слова не дойдут, нужно будет показывать примером.

Не пойду больше ни к какому психологу, потому что они говорят очевидные вещи, которые я давно уже о себе знаю. Не вижу смысла

Проблемы с родителями это довольно частая тема , которую почему-то никто не обсуждает.Меня с детства могли избить и орали на меня буквально из-за любой мелочи. Я привыкла и мне почему-то казалось , Что это адекватно пока у меня не появился телефон....Еще мне всегда мать сливала свои проблемы и говорила о своих плохих отношениях с отцом. Мне действительно плохо было от всей этой информации и невозможности помочь. Я до сих пор надеюсь , что мои родители разведутся... Если вы не чувствуете себя с родителями комфортно и вы тревожитесь из-за них , обратитесь к специалисту

Хочу выговариться тут , мне кажеться мне надо к психологу .Ну короче вообщем
1.У меня постоянно слабость , я просто не могу встать с кровати , если бы было моя воля я бы просто лежала смотря в потолок
2.мне кажеться я хочу уйти от реальности с помощью сна , я либо слишком много сплю либо могу всю ночь просто лежав в постеле до утра .
3 я слишком неуверенная мне надо постоянно у кого то спросить , и у меня слишкоом низкая самооценка и я это знаю и это мне не нравиться
4.не доверию я даже незнаю я либо слишком открытая с кем то я почувствовала комфортно я уже рассказала все либо вообще огромное недоверие , одна из причин почему я не хочу (не могу )пойти это то что психолог увидеть меня услышать и потом расскажет незнаю родителям или кому то
5.боязнь мужчин ,не то что я была маленькой но однажды дядя как бы сказать , сначала это были поцелуи в щечку , потом край губы потом однажды он предложил мне выпить и не сок или воды , я отказывалась до последного и потом как то я говорила что он не сможет меня поднять (потому что из за моей самооценки мне казалось что я вешу 200кг ) а он поднял и вдруг поцеловал прямо в губы я пыталась оттолкнут но без толку я очень помню как он поставил на землю и начал еще раз целовать а я убежала в другую комноту . Потом пришла его жена и его дети .Моя жизнь была разрушена , я смотрю много дорам и мечтала о первом поцелуе но не таком , мне потом было противно со своих губ , когда еда прикасалось меня тошнила и я вспоминала его ,любая вещь напоминала этот инцидиент .Я однажды пыталась сказать его жене и маме они начали говорит "может он был просто пьян , а че ты просто стояла " и я быстро сказала что я обманула и они поверили с тех пор я ненавижу всех мужчин , все .
6. Меня слишком легко разозлить также как и маму с сестрой , сестра постоянно что то делает и мама злиться на нее а сестра на мне а мне кому , не кому только младший брат но я сдерживаюсь и не злюсь на него но от того что я терплю все хуже и хуже
7. Последний наверное 3-2 года я закрываюсь в своей комноте , мне так спокойней и комфортней я бы вообще переехала но денег нет , из за этого много ругани от сестры мол почему я закрываюсь а я просто молчу .
8.Когда я остаюсь наедине я почему то пытаюсь заглушить уши , тоесть я как можно чаще пытаюсь в наушниках сидет в соц сетях или слушать песни
9. А если все таки осталось наедине я плачу , мне становиться грустно и я просто плачу , не могу контролировать плач
10 блин если честно много чего но самый главный проблема что я не могу пойти это деньги на психолога , я пыталась бесплатный но они говорили пойти туда та там а там НЕбесплатный ну короче пока , я без колебний рассказала потому что вы не можете узнать кто я всем пока

Мой главный страх психолога это "с вас пять тысяч, приходите завтра, осталось еще 9 сеансов". Или за 1500 тысячи дружеский разговор и очевидные советы.