Жуткие признаки ДЕПРЕССИИ

Депрессия не существует

4 года не могу из этого выйти, несмотря на то что принимаю антидепрессанты. Устал терпеть. Решил посмотреть это в последний свой день. Вряд-ли это что-то уже исправит, но нужно надеяться.

У кого депрессия, тот л0х

Кстати а прикиньте если бы в нашем мире был бы человек который видел тебя насквозь и словами мог бы довести тебя до суицида. Это я про то, что даже представить сложно что на уме у тех кто не хочет жить, о чём нужно думать чтобы потемнеть изнутри и неитересоваться жизнью?

Мы не одиноки

Когда все становится серым и не значительным, напрочь уходят чувства, в дипресии все плохо! 😢

Самое худшее в депрессии - это когда она происходит в переходном возрасте. Ты чувствуешь себя разбито, но не можешь сообщить об этом кому-то, по лицу что тебе самому часто выговариваются люди и ты не хочешь их огорчить...

Ооооо нашла этот звук

но никто почему-то не сказал про вечно болящую голову которая тебя изнутри разрывает и сужает

Не смог досмотреть даже до половины, накрыли флэшбеки. А ведь у меня была всего лишь умеренная депрессия, и то всего лишь два года. Представляю, каково тем, кто живёт с этим дольше. Братья, я с вами. Я выбрался из этого дерьма, значит и вы сможете.

Зачем вы впадаете в депрессию, если можно не впадать в неё?

Ещё одно самое худшее в дипрессии- то, что когда выбираешься из замкнутого круга, ты становишься безумнее. Постоянные мысли об убийстве ненавистных людей. Тебя легче раздражать. И в твоих мыслях либо ты их, либо они тебя.

Может не самое худшее, но я перестала бояться почти всего, чего раньше я очень боялась, тк теперь не страшно умереть

Бороться с апатией, притворяясь, что тебе что то интересно, из за предубеждений в голове, что я всегда был добрым.

Меня больше в депрессии выматывает то, что перестаю узнавать себя. Каждый раз когда я смотрю в зеркало на себя, то думаю "о господи эти прыщи, они ужасны", " Моë лицо некрасивое и неряшливое", "у меня страшная улыбка", "Волосы, как грязная солома", " От меня воняет потом и говном одновременно"
Мне несколько раз говорили:"Полюби себя такой, какая ты есть и не слушай других". Других то я не слушаю, а вот поверить и полюбить себя той, какая я есть, капец как сложно. До сих пор не могу с этим справиться.Я уже не надеюсь, что я справлюсь со всем этим. Потому, что надежды у меня уже нету.

Самое худшее в депрессии - ты забываешь, каким был раньше. Не понимание того, ты и руководишь жизнью, или твоя болезнь. Постоянное желание заснуть и не проснуться.

Самое худшее в депрессии - невозможность заставить себя сделать самые простые вещи. Они кажутся невыполнимыми. Встать в туалет/поесть/причесаться - целый квест, на который уходит около 2-ух часов, хотя раньше занимало МАКСИМУМ 20 минут. Ты не чуствуешь ничего, кроме бесполезности и вины за это своё состояние. Ничто не привлекает твоего внимания, даже фильмы и ранне любимые вещи/хобби и прочее. Благо у меня все еще есть то, что достаёт меня из глубокой депресси на 2 часа в неделю в вооскресенье - танцы. Только в эти 2 часа я чувствую себя по-настоящему счастливым человеком с эмоциями, а как возвращаешься домой - все заново - беспомощность, вина, жалось, самокопание и так далее. Я буквально живу от тренировки до тренировки.... И "лучшая" поддержка от близких: "Иди работать, сразу все пройдёт", какое работать, когда открыть глаза утром и встать с кровати уже считается достижением. Ты понимаешь, что с тобой что-то не так, но невсегда есть возможность обратиться к профессионалу, в итоге стараешься хоть как-то помочь себе сама, возвращая эмоции маленькими покупками и 2-мя часами тренировок в зале. С удовольствием танцевала бы днями на пролёт, но делать это дома - непосильная задача, приходиться неплохо так тратиться на тренера. Раньше я искренне не понимала людей с апатией ко всему, я искренне удивлялялась и думала, что так не бывает, а сейчас сижу в этом состоянии уже 4-ый год. Ощущения? Хочется сдохнуть, но руки наложить на себя не решаюсь. Где-то в глубине души все еще есть надежда на прежнюю счастливую и яркую жизнь, но она, к сожалению, ничтожна. В общем, жить без чувств, эмоций, желаний и мечтаний - ужасно, но выбраться самостоятельно из этого либо невозможно, либо нужна ОГРОМНАЯ сила воли, которая при подобном состоянии почти нулевая. И депрессия - это самая страшная болезнь, чем те, к которым мы привыкли (ОРВИ, грипп, ковид и пр.), потому что она может поедать тебя годами, но по листочку врача ты фактически здоровый (нет ни температуры, ни кашля, ни насморка и вроде того) и нет никаких показаний уклонения от выполнения рабочих обязанностей. И я дам совет, если у вас есть близкий человек, что страдает депрессией, не поддерживаете его словами: "Соберись!", "Всё пройдёт", "Ты надумала", "Иди работать и займись делом - сразу все пройдет" - поверьте, нет, не пройдёт, вы лишь добьёте человека и он ещё больше будет чувствовать себя жалким, никому ненужным и бесполезным. Не говорите, что вы его понимаете, нет, вы не поймёте, пока сами на его месте не окажетесь. Просто будьте терпеливы, постарайтесь дать человеку квалифицированную помощь, а сами поддерживать, элементарно просто обнимать и напоминать как вы его любите, и что он важен вам, помогать в любых начинаниях, даже самых простых и элементарных, они могут дать хоть и небольшую, но энергию и понимание, что и ты можешь что-то сделать, да, небольшое, но тоже значимое. Это очень важно

Наверное самое плохое в депресии - это когда понимаешь что тебе нужна, необходима помощь и поддержка, но ты либо откладываешь на потом либо просто не можешь ничего предпринять. Бесят такие люди которые говорят просто выйди из депрессии, что в этом сложного? Бля чувак ты гений - это нихуя не легко.Мне как будто бы приходится проживать каждый раз день сурка, "твои дни превращаются в один бесконечный, удушающий цикл, твой мозг как-будто стирает все радостные моменты из твоей жизни и по итогу ты думаешь, что жизнь всегда была к тебе не справедлива, до самого конца".Я бы давно отправилась на тот свет, но у меня нет причины на это, ни знаю как это объяснить... Эх я выговорилась теперь мне хоть немного, но легче😅, сори за мат и ошибки хорошо времени суток:)

Самое страшное это когда ты не можешь объяснить свое состояние, вроде понимаешь что происходит и от чего тебе плохо…почти все что в видео совпадает со мной…я уже много лет нахожусь в депрессии((( либо у меня просто нет сил рассказать что со мной происходит, просто не хочется тратить на это время зная что никто тебя не поймет, как всегда это было…

Просто хотел посмотреть видео но узнал что у меня депрессия оказывается

Я на грани между депрессией и нормальным состоянием, а может ближе к первому. Но только из-за страхов держусь, а так часто хочется пропасть у всех из виду либо же умереть

А ещё, когда кроме депрессии у тебя РАС, ПТСР, АРЛ. И ты живёшь с вечным чувством вины за то, что своим существованием отравляешь мир. Мне врачи говорят, что я нереально сильный человек, но меня это ни разу не утешило. Вот бы можно было путешествовать по разным мирам, найти свой мир с похожими на тебя существами и навеки забыть об этом холодном чужом мире...

Худшее - забыть как жил до этого. Как реально ощущались эмоции и чувства, принять это за норму и просто перестать понимать насколько сильно можно что-то чувствовать

Самое худшее в депрессии, что ты не можешь знать, когда тебя накатит. Ты привыкаешь жить с ней, даже думаешь, что она прошла, но это временно. А потом может накатить такой апатией, что без проблем сможешь сидеть пялясь в одну точку без единой мысли. Или что ещё хуже, когда мысли есть, потому что в споре с ними начинаешь затухать ещё больше

То что, когда человек начинает принимать лекарства, у него появляются силы на совершение самоубийства

Всем привет. Может кто то и поймёт меня, я учусь в Англии у меня отличные родители, я живу в достатке покупаю что хочу,учусь отлично, но у меня нет друзей, а если они и появлялись то почти сразу мы ссорились ( я думал это я виноват, но не всегда..) я впал в депрессию😔.

Худшее в депрессии это размышления о жизни с мерти. Желание умереть или убить тех кто загнал вас туда

Почему у ткбя депрессия, аотому что ты просто жалок среди других. Если ты ничего не добился, продолжаешь жить в одиночестве, считаешь, что всё, везде все говно, ты всё просрал в своей жизни, и больше не видишь смысла жить. Но только ты виноват, и осознавать это, заставляет тебя задуматься, что ты просто псих.

У каждого своя депрессия. Моя на столько глубокая, что словами не описать. Мое добро к людям стало перегорать, так помогла уже, и мое же добро повернулось ко мне задом. Мне не на кого положиться, все тяну сама, хоть и есть мама, папа, супруг. Но эти моменты мне ни чем не помогут. Каждый день одно и тоже, работа, дом, полно мыслей в голове, как разобраться с проблемами из-за моей доброты, но понимаешь, что это в любом случае конец, от этого становится еще хуже.
И получается, что из-за депрессии, становишься чем то, что напоминает реально бревно, просто стоишь/лежишь, и ни на что не реагируешь.

На мой взгляд самое жуткое - практически полное отсутствие "инстинкта самосохранения". Мне поставили тяжёлую депрессию пару лет назад, всё это время я прохожу лечение, пока безрезультатно. Недавно стояла на светофоре, ждала зелёный свет, но время тянулось бесконечно долго, и я подумала, что ничего не будет, если перейду на красный (дорога маленькая была). Начинаю переходить, и тут в сантиметрах 30 от меня, прямо перед моим лицом, на скорости проезжает орущий сигналом автобус. Люди вокруг кричат, машины сигналят, а я даже глазом не моргнула. Понимаю, что создала опасную ситуацию, но всё же страшно это всё...

Видео до слез такое жизненное

Депрессия???депрессия это псих заболевание и если вы склоны к депрессии то вы станете психом рано или поздно.слава Богу я не страдаю не одним не др.

Кажется у меня депрессия...

самое страшное в депрессии – когда кажется, что умереть дешевле и быстрее чем жить и лечиться; осознание что ты отстал(а) от сверстников. что все чего-то уже успели достичь, а ты всё ещё школьник, живущий с родителями.

Наркотики, алкаголь, вина себя, чувство, что от тебя хотят избавится, боязнь быть счастливым, строить планы...
И, понимание всего, но нет возможности что лиюо сделать.
А также платная помощь и отсутствие денег.
Я сам виноват.

Как же хочется просто исчезнуть, чтобы обо мне все забыли, будто я и не существовал

Жиза

ненавижу депрессию, 6лядь

Всё, что говорилось в этом видео настолько жизненное для меня, что я просто горько заплакала, хотя не делала это уже очень и очень давно...
Я постоянно шла на самообман и говорила *депрессии не существует/я не верю, что она у меня есть*, и думала это помогает. Но на самом деле нет. Слова, что нужно обратиться за помощью вселяют надежду на спасение, но потом я вспоминаю, что мне не к кому обратиться. Я никому не доверяю. И не хочу никого загружать своими проблемами. Думала, что смогу избавиться от депрессии с помощью книги по преодолению этой болезни, но как это сделать, если не то, что читать, даже встать с кровати - это уже целый подвиг
В итоге, я продолжаю ещё больше замыкаться в себе, лежать и бездействовать, постоянно предаваться эскапизму, лишь загоняя себя в ещё большую ловушку...

Ребята Дорогие,Берегите Себя и Не Поддавайтесь Стрессу!!! Помните,пока Вы Живы Ничего Не Поздно Изменить!!!!Но не доводите стресс до депрессии при которой нарушаеться гормональный фон!!!

Когда услышала коммент о том что мысли о самовыпиле становятся обычными ,я поняла что они у меня почти 90 процентов моего дня.
Один раз я обратила внимания какая моя счастливая одноклассница и я поняла, что я уже почти забыла что такое быть полностью счастливым и не тревожным. Почти всегда я хочу плакать. Ещё я заметила то что я ничего не делаю из-за апатии, но я не могу даже спокойно лежать и ничего не делать, у меня чувство угнетения, чувство что я ужасна и не могу ничего сделать в этой жизни. Единственное что мне помогает это мои питомцы-кот и пичка, а ещё моя подруга, с ней я чувствую желание жить и то что я как будто не бесполезна в этой жизни. Я заметила то что если я не в тревожном состоянии и у меня ничего не болит, то у меня странное чувство которое я не могу описать. И комент про мысли о самовыпиле и то что они стали обычными, у меня тоже эта фигня :
просто мою посуду -Хм , а что если я вскроюсь?
Иду по улице вижу ровную ветку у дерева -а что если я повешусь?
И это постоянно, эти мысли дошли до того что я смотрела на лезвие от точилки и хотела им вскрытся. Ещё некоторые говорят - Ну чё ты так паришся? Всё норм.
Блин как будто у меня есть выбор забить на всё. Нет я не могу. Мысли постоянно мне напоминают о моей ужасности, ненависти в жизни и себе. Мне ещё кто-то как-то сказал -ну так просто выпились. Что мешает?
Во первых-самый эффективный способ самоуб это повешенье, а теперь вопрос, как я это сделаю и где? Я живу с родителями и они могут просто спати меня. И плюс я не хочу чтобы моя подруга пережила и мою смерть (у неё недавно умер отец) и моя мать говорила что не переживёт если со мной что-то случится. И я не хочу делать больно им. Поэтому я смирилась что мне придётся дожить до конца.

Самое страшное в депрессии- когда ты осознаешь, что с тобой не всё в порядке и пытаешь подать сигнал о помощи родным и близким , но они будто не слышат его, а лишь отвечаю тебе "У тебя всё хорошо,ты нормальный ребёнок" . В какой-то момент ты осознаешь, что ничего до них так и не дойдет, и даде не пытаешь найти поддержки. Замыкаешься в себе, отстраняешься от ррдгых и друзей, а дальше отчанье от того, что ты ничего с этим не можешь сделать , добивает тебя ...

Я нахожусь в дипресси уже 4 года и если честно с самого детства, я не знаю что мне сделать в этой жизни парой я думаю о суициде

Я не знаю что со мной. Я ничего не хочу, проблемы со вниманием и памятью. У меня почти нет никаких тревог и проблем, но я все равно тону в унынии. Иногда мой пофигизм с этим и безответственность выливается в сильные конфликты с близкими и я вижу в этом исключительно свою вину и считаю что это правда. Мне плевать на себя и свое здоровье. Меня мучает тоска по прошлому, когда я так себя не чувствовал, когда я был активным, жизнерадостным и чувствовал себя в тот период счастливым. А сейчас у меня в голове нет желаний, нет амбиций и стремлений, если лишь страх, тревога, паника потому что я не понимаю что происходит вокруг, потому что все что крутится у меня в голове - «я заебался.»… я не понимаю что со мной, я не могу почти описать это, я не понимаю где я, душой. Я чувствую себя потерявшимся, но я не могу никому довериться, я не могу даже представить что кто-то может желать мне хорошего. Мне кажется я деградирую и превращаюсь просто в дикое животное, которые шипит и убегает от всех и вся. В голове олна сплошная муть, я… я не знаю что, как когда ааааааа все идет в пизду я так устал и … что со мной… я такое примерно всегда. Всем добра и счастья в жизни. Я вас всех люблю, чтоб вам всем сдохнуть и потерять близких я ненавижу сука все блять я не на ви жу каждого из вас и больше всего себя, я хочу умереть

Блин так сочувствую такого и врагу не пожелаешь

Она становиться образом жизни. Это как погружение в вечное болото.

Жизаа

После долгих лет депрессии я наконец вышла в ремиссию. Ребят, на другой стороне офигенно, и это РЕАЛЬНО! Боритесь, ищите подходящих специалистов. Оно того стоит.

Для меня хуже всего читать записи, которые я начала оставлять около трёх месяцев назад. Только после их прочтения я осознала, что, оказывается, моё состояние меняется. Хотя я думала, что застряла в одном дне. Жаль, что мне становится всё хуже. Раньше у меня было немного энергии и желание получить помощь. Я даже искала её в близких и попыталась попасть к врачу (неудачно). Теперь у меня есть желание суициднуться и нет сил воплотить его. У меня даже план составлен. И дозировки лекарств я знаю.... Просто сил нет

Самоё худшее в депрессии-то что ты настолько начинаешь ненавидеть себя, что постепенно теряешь всех близких. Именно из-за этого я собираюсь купить себе собаку, я не могу больше терпеть своё состояние. Надеюсь что собака даст мне толчок начать что-то менять.