Rồi ai sẽ ở lại, cạnh đám trẻ ở đại dương đen

Trong một giây phút nào đó chungta sẽ nhận ra chungta k quan trọng với họ như chungta nghĩ..

trên mình không có bác sĩ tâm lí muốn đi phải đi tầm 20 cây

Vậy nên mình chẳng dám tâm sự với ai cả. Họ sẽ không lắng nghe mình, họ sẽ cợt nhả, xem nhẹ tổn thương của mình. Tự hứa với mình, lâu lâu mình chỉ buồn một tí thôi. Mình mạnh mẽ mà, mình sẽ ổn thôi

cảm xúc buồn liệu có xấu không? mình nghĩ nếu cuộc đời mình buồn vậy, thì khi gặp ai đó mang tới màu sắc khác cho mình thì mình sẽ trân trọng nó hơn bất cứ gì.

…

Tớ đâu có đáng để sống đâu, tớ xứng đáng chết đi ngay từ khi trong bụng mẹ rồi😌

Có thể là hơi muộn khi tớ được biết đến, lắng nghe và thậm chí là dịu nhẹ tâm hồn hơn với chính podcast này. Dù câu chuyện về đại dương đen của bản thân tớ đã qua cơn sóng cao trào nhưng những tổn thương, vết cắt âm ỷ thì vẫn còn đó và tớ, cũng như mọi người đang trên chặng hành trình chữa lành đó.
----------------------------
Tớ bắt đầu có dấu hiệu trầm cảm từ năm lớp 7 - đó là lúc một đứa trẻ bắt đầu có nhận thức cao hơn về bản thân, thế giới xung quanh và vô vàn những thứ khác nữa. Tớ dịu dàng, hay không nói quá là thuỳ mị, nết na, duyên dáng nhưng lại là thông qua hình hài một đứa con trai. Tớ tự ti, thu mình và đôi lúc tớ tự hỏi Tại sao mình lại như vậy. Tớ nghi ngờ bản thân. Rồi cái gì đến cũng đến, bạn bè dần xa lánh tớ , họ coi tớ như một kẻ lập dị, một phiên bản lỗi, thứ thí dụ điển hình của LGBT trong thời điểm mà tớ mở lòng và khát khao muốn tìm hiểu bản thân. Một hiệu ứng ngược xảy ra, tớ "tối tăm" và "Không nên được sinh ra" là thứ nảy sinh trong tớ. Trong lúc ấy, tìm về gia đình là thứ duy nhất giúp được tớ lúc này. Xa lánh, dè bỉu, bày đặt thậm chí không nhận con cái là thứ mà tớ "được" nhận vào thời điểm đó. Tớ tiêu cực và đó là lúc mọi sự buồn bã, u ám trong nhiều tháng trước đó ùa về. Phát những tín hiệu cầu cứu cuối cùng và không ai nhận ra nó hoặc thậm chí chẳng có lấy một ai thực sự để tớ cầu cứu là cơn lũ đưa tớ đến Đại Dương Đen. Những tình yêu thương "méo mó", bất công và oan ức là thứ khiến tớ rất loạn nhân cách và bắt đầu chống đỗi xã hội. Tớ đổi chỗ cho nhân cách đen tối trong mình. Những tai nạn, đau khổ mà những kẻ xung quanh phải nhận, chịu thậm chí là cái chết từ tớ là thứ mà chúng phải chịu. Tớ phá tan mọi thứ, thậm chí tàn phá cả bản thân cũng không ngoại lệ.
------------------------------
May mắn vẫn đến, với sức của hơi thở cuối cùng trước khi chìm sâu vào làn nước mênh mông lạnh lẽo đó, tớ đã tự cứu được mình. Đến nay, tớ đã lớn. Mặc dù có trải qua thêm 2 lần trầm cảm nữa nhưng thần may mắn vẫn mỉm cười và giúp mình bơi được về bờ.

Tớ vẫn mang những vết thương đó trong tim nhưng tớ dùng nó để thấu hiểu thêm, để giúp đỡ và thận trọng lời nói hơn mỗi khi gặp một người có trạng thái tâm lý không tốt. Tớ đọc các cuốn sách và tài liệu về tâm lý học cũng vì mục đích này. Tớ tin cùng nhau chúng ta có thể dùng trái tim để chữa lành trái tim. Mọi chuyện đều có hồi kết như chữ U, khi chạm đáy nghĩa là ta bắt đầu đi lên. Nắng sẽ chiếu lên chính những giọt mưa từng khiến cậu phải nhanh chân chạy một cách đầy ấm áp và mỗi chính những giọt mưa đó sẽ toả ánh sáng theo cách của nó lên mọi nơi tối tăm. 💞💕

mỗi lần nghe vstn thì mình lại càng trầm hơn, mình không biết vì sao nữa, nhưng mình biết bản thân mình trong đó, mình áp lực lắm nhưng mình không khá lên được, không ai hiểu mình được cả

em không nhớ là lần cuối ôm mẹ và bố mình là lúc nào. càng lớn càng mông lung không rõ suy nghĩ của bản thân em cô đơn một mình giữa bóng tối .

ngyeu tớ bị trầm cảm...chà dù bọn tớ thậm chí yêu xa và cậu ấy luôn tỏ ra ổn nhưng gần đây tớ cảm thấy cảm xúc tớ bất ổn một cách đáng báo động. Tớ vừa khóc vừa cười cảm xúc tớ thay đổi nhanh chóng mà chẳng thể kiểm soát,tuy vậy tớ bt tớ có thể vượt qua tớ có cả bạn bè và tớ mong cậu ấy cx vậy... tớ muốn giúp cậu ấy nhưng có vẻ cậu ấy chx sẵn sàng hoặc k quen vs vc chia sẻ vs người khác. Dù sao tớ vẫn muốn giúp cậu ấy dù chỉ là 1 chút

Cô gái ấy chính là em

được chữa lành...

Mình là đứa trẻ vụng về, kém thông minh trong mọi việc vì thế mà luôn chậm so với người khác.Những khuyết điểm ấy khiến mình tự ti, rụt rè chìm dưới "Đại dương đen" ấy không thể thoát ra được nhưng rồi ông trời cho mình một tia sáng nhỏ nhoi đó là em

Em yêu tôi hơn cả bản thân mình, hy sinh tất cả cho tôi, tình yêu chúng tôi sâu đậm cho đến khi tôi và em được lên chức, hay tin xong cảm xúc lúc ấy một chút vui đan xen những suy nghĩ lo toang.Hai đứa trẻ đang độ tuổi 20 21 lại làm bố mẹ trong khi chưa có gì trong tay, dù biết không thể lo cho con đầy đủ nhưng tôi cũng kh để một đứa trẻ lại chịu tổn thương như vậy.

Tuy bản thân tôi không hoàn hảo nhưng tôi sẽ dậy nó tốt hơn tôi gấp bội phần.Và điều ấy cũng chỉ là mong ước khi em bị sảy thai, làm mọi cách nhưng kh thể giữ được con chẳng có phép màu nào xảy ra.Chính vì, nỗi mất mát quá lớn ấy khiến em rời vào trầm cảm nặng, đêm nào em cũng mơ là con mình còn đấy rồi sẽ được sinh ra, khi tỉnh thức thì em dày vò bản thân.

Hai đứa trẻ đang chịu mọi áp lực vô hình chìm sâu dưới "Đại dương đen" phải tự chữa lành, yêu thương, chăm sóc lẫn nhau.
Việc ấy có thể khó khăn nhưng chúng tôi vẫn che chở nhau suốt phần đời còn lại, em nhé!

T tự hỏi rằng những chuyên gia tâm lý họ chữa cho người khác vậy họ có thể chữa cho chính mình không nhỉ

VSTN ơi, em lấy một số câu nói của kênh mình để đem vào bài văn được không ạ? Em cũng muốn truyền tải ý nghĩa cho các bạn cùng lớp nhưng chưa có dịp. Nay có dịp giới thiệu sách nên em muốn truyền tải lại qua cuốn sách Đại dương đen ấy. :3

Adu

mới nghe những câu đầu của postcards mình đã khóc mình không hiểu vì sao mình khóc nx nma cảm giác nó không thể dừng lại..

Mỗi lần mệt mỏi, nhìn ra biển ngắm hoàng hôn và cảm giác tuổi thân và thương nhớ 1 thứ gì đó bất giác ùa về và mik rơi vào khoảng lặng , biển đẹp hoàng hồn , đường chân trời hoàn hảo , bạn thử tưởng tượng đi, rất yên bình😊😊 cảm giác mà xã hội ngoài kia ko cảm nhận đc

T đã đọc cuốn sách Đại Dương đen
T cũng có đứa bạn thân, chắc cũng được chục năm r. Mặc dù chưa đi khám nhưng khả năng n bị trầm cảm hoặc một bệnh tâm lý nào đó tương tự
Mỗi lần bạn t " phát bệnh " hầu như t đều là ng chịu ảnh hưởng trực tiếp bởi vì t là người tiếp xúc với n nhiều nhất
Lần này r qua lần khác tâm trạng t cũng không còn vững vàng được nữa và bị trùng xuống rất nhiều.
Có lúc t từng nghĩ nên từ bỏ không. Vì thật sự có những lúc t cảm thấy t không chịu được nữa.
Nhưng t lại thấy t không từ bỏ được. Nhất là khi n đang thật sự cần t. Nếu bản thân t mà còn bỏ n t sợ n sẽ còn tệ hơn nữa.
Đọc Đại dương đen, t nhớ n có nói " người thân của người bị trầm cảm cũng có khả năng bị trầm cảm "
Có vẻ đúng thế thật
Nếu ko thể giữ vững tinh thần mình thì t sợ 1 ngày bức tường tinh thần của t sẽ bị sụp đổ mất

Biển đen thật sự chỉ là cảm xúc buồn bã cô đơn của ta nc của biển đen là nc mắt của ta màu đen của biển là tâm trạng ta suy cho cùng chúng tao ko dám đứng lên sợ sẽ bị tổn thương lần nữa , những câu tôi hay nghe là “ con điên , m ngu vừa thôi , m là con điên con khùng “ câu nói đắng thức mở cửa thật sự đẩy tôi vào đại dương đen “ mày ích kỷ vừa thôi đúng là đồ độc ác “ liệu tôi đã sai khi hy vọng tình yêu gia đình trong khi ngôi nhà khiến tôi ko muốn về ....