как полюбить свою внешность? мой опыт и советы

- Выйграть в генетическую лотерею

- Выжить 🎉🎉🎉

Перестала любить и ненавижу свою внешность когда поняла что люди видят меня а не так как я выгляжу в зеркале

У автора канала идеальная внешность.

я не люблю себя, особенно свою внешность. мне не нравится моё лицо, а именно мой профиль, он плоский, мою родинку над губой, кажется, что мне она вообще не идет. мне не нравится моя фигура от слова совсем, я постоянно втягиваю живот. мне не нравятся обильные волосы на моих руках, ногах, немного на спине, есть даже небольшие усики, которые мне приходится убирать.
лицо мне не нравится от слова совсем. про фигуру повторюсь, у меня живот, я вешаю 46.30, рост 158, возраст 14 лет. я не люблю себя. если бы меня спросили, как я оценю свою внешность в целом, то я бы ответила 0/10.
мне всегда кажется, что когда на меня смотрят, то думают «боже, какая она страшная», хотя некоторые говорят, что я очень красивая.
произошел очень неприятный случай в 2022 году летом.
я познакомилась с девочкой, мы ровесницы, у неё своя компания, она меня со всеми познакомила. когда я в очередной раз пришла к ней в гости, мы сидели на дайвинчике и она нашла парня, который нам обеим понравился, но ей он понравился из-за внешности, а мне из-за его интересов, т.к. они схожи с моими, он их подписал под фоткой. по приезде домой я захотела ему написать, написала, а он мне «сначала свою подругу успокой», я такая «в смысле», а он мне отправляет её голосовое сообщение, где сказано «карина, это самая некрасивая девочка из нашей компании». я прям слово в слово сейчас написала. для меня на тот момент это был такой удар, я и так не считала себя самой красивой, а тут сверху добивают. это так обидно было.

теперь я считаю, что все думают, что я некрасивая. больше всего мне не нравится мой профиль и особенно родинка над губой.

То что мы не в силах изменить нужно принять как данность, какой смысл беспокоится о том что от нас не зависит. Но люди часто используют это для оправдывания тех недостатков которые изменить им под силу, как тот же лишний вес, сознание человека найдет тысячу оправданий что бы ничего с этим не делать. И вы можете сотню раз говорить что лишний вес это нормально, при этом вы никогда не заведете любовные отношения со сто килограммовой пушинкой😅, принимать себя таким какой ты есть нужно, но желательно делать это здраво и объективно.

Невозможно полюбить себя, когда у тебя желтые кривые зубы, нос картошкой и очень волосотое тело для девушки.
Денег на исправление всего этого нет. Поэтому полюбить себя я смогу только тогда, когда накоплю достаточно денег, чтобы поставить брекеты, отбелить зубы, а еще чтобы хватало денег регулярно делать лазерные депиляции по всему телу, и руки и ноги, ибо брить это всё невыносимо долго и муторно и недолговечно, утром целый час, если не больше, потратишь, чтобы выбрить себя полностью: руки и ноги, ляшки, да еще гениталии, между ягодиц, а вечером уже всё в щетине. господи. Мне надоело. Желательно еще и нос исправить, а то когда улыбаюсь, он еще сильныэее увеличивается, смотреть тошно, но ринопластика это уже прям мажорная мечта, да и опасно.

А пока что внешность конечно вгоняет в тоску, когда вижу себя случайно на фото улыбающейся своими кривыми зубами и с этим носом блин, или неожиданно в зеркале. К тому де, из за того, что внатуре устала брить всё тело, пришлось отказаться даже от футболок, ибо руки постоянно надо брить, про юбки и шорты вообще молчу, каждый день ноги вместе с ляшками со всех сторон брить - это реально тяжело, я уже не могу лять это всё. Скоро окончу учебу, пойду на работу и придется регулярно оплачивать себе эту процедуру тупую, хоть мне и не хочется на самом деле, жаль деньги. Но если этого не делать и просто носить открытую одежду летом с волосатым и щетинистым телом - меня зачмырят, я просто не буду вписываться в общество, так как девушки должны быть без волос везде ниже головы. У меня нет столько сил и нервов, чтобы идти против общественного мнения и вечно выслушивать оскорбления насчет этой темы. Это грустно, но это реальность.
Короче, всё не так легко

А вы очень симпатичная)

У меня сильная ассиметрия глаз,и это мой самый большой комплекс,изза него я на задней,на передней и в зеркал выгляжу поразному.. И люди говорят тлже по разному

ты очень хорошая,и я кое что понял,то как я отношусь к себе,так и относятся ко мне,но я все равно себя не приму

Заебался чувствую себя жопой макаки из-за акне

"Как полюбить свою внешность?"
Говорит человек с красивым лицом🗿

Оу, спасиибо, мне очень помогло это видео❤

Какая умничка ❤

Видео чудесное! Девочка-автор просто умница и красавица!

Я когда вижу красивую внешность я иду плакать так как я не красивая😢

У меня есть комплекс, разрушающий мои отношения с мужчинами и всю мою судьбу. У меня некрасивые зубы. Мама в детстве не посчитала это проблемой, к сожалению. В юности я не понимала, что это надо срочно исправлять. Оба моих мужа были бедными и не смогли мне в этом помочь. И не считали меня красивой. Последний вообще назвал меня замухрышкой. Я до недавнего времени была нищая, как церковная мышь. Сейчас квартплату плачу вовремя, но на зубы пока не заработала. Я страшно стесняюсь. Не могу вести свой блог, а надо. Не нравлюсь мужчинам. Мужья нашли женщин с шикарными улыбками. Чувствую себя ничтожеством. Очень тяжело с этим жить. Завидую тем, у кого красивые улыбки. И мне очень одиноко. Но 500 000 мне взять пока негде, увы.

Арина, Вы очень красивая.

Я не могу принять себя на фото со стороны или на фото задней камеры, это вообще другой человек, и я не могу такой себя принять...

Это прекрасное видео

Я не могу пнинять свой вес и свою внешность , у меня есть подруга она очень худая ( и да для нашего возраста это очень плохо , ведь она очень мало весит и не можешь набрать вес и сбрасывает килограммы хотя очень много ест , ведь хочет набрать вес ) и когда я смотрю на нее я понимаю что я очень толстая ( иногда я вспоминаю что это плохо , то что она очень худая , но нечего не могу поделать ) из за того что я не могу принять свой вес , каждое взвешеность для меня это ужасно , я всегда волнуюсь , а когда говорят результаты , то мне это разбивает сердце ( хотя мой вес для моего возраста обсалютно нармалтный ) . Еще из за того что мне не нравится своя внешность , в 1 очередь мне не нравиться моя талия , и из за этого я не мтгу носить топики , во 2 очередь это мои ноги , из за того что у меня они толстые и все в синиках , шрамах ( си6ики из за того что я часто подаю на ноги , чаще всего на колени , так как я волеболист , шрамы с детства ) и я очень из за этого загоняюсь , а дальше по поряд . Я пытаюсь побороть свои комплексы , но пока этого не получаеться .

Ну вот я смотрю на тебя и ты мне кажешься той самой моделью с обложек, и у меня возникает дикая тревожка от мысли оказаться на твоем месте перед камерой, с моей страшной красной прыщавой рoжей и желтыми кривыми зубами

Кинематограф… вот что заставило меня сравнивать себя с актёрами и постепенно ненавидеть себя…

Я навязала себе стереотипы,то что у меня должны быть прямые брови,а кончики у меня опущены вниз.И сегодня я сбрила половину брови,и поняла что это не моя внешность,я потеряла индивидуальность и стала похожа на других.Поэтому нужно полюбить себя таким какой ты есть.

Наверное,если забить на внешность,не в смысле быть неопрятной и рыхлой,а в смысле:какая есть,такая есть,то в жизни можно многого добиться.Потому что освобождается большое количество энергии,которую можно перенаправить в созидательное русло.

Нос, губы, глаза, лоб, толстое лицо я ненавижу всё это не могу жить уже каждый раз когда мы фоткаемся с подругами я удаляю всё фотографии или закрываю лицо смайликом это началось с 13 лет благодоря моей подруге которая очень красивая и она однажды сказала что что большой нос это по уродски выглядит после этого пришла домой и разглядывала себя в зеркале просто ненавижу, когда у всех других не было ни одного прыща на лица а у меня было много 😢

Я лет до 9 думала что я очень красиво выгляжу. Но мои одноклассники и моё общество так не думало. После всех обидных слов в мою сторону я поняла- я полное ничтожество. И в основном поводом для насмешек был мой вес и телосложение. У меня просто ОГРОМНЫЕ ЛЯЖКИ И ИКРЫ. Я начала по другому на себя смотреть. После, начала замечать что у меня очень волосатые ноги и руки. Даже летом не могу нормально ходить в шортах или юбках, так как комплексую... Сейчас мне 12 и я до сих пор временами думаю что со мной что-то не так, что я слишком крупно выгляжу для своего возраста ( мой рост 163., вес около 52 кг.). Но после прочитанной мной книги, на которую я случайно наткнулась у себя дома, я перестала себя так ненавидеть и моё отношение к себе перешло с ненавистного на нейтральное. Эта книга называется "пять откровенний о жизни" Автором является девушка которая когда то так же ненавидела себя как многие из нас. Хоть эта книга не очень предназначена для детей, я думаю что многим смысл будет понятен. Я очень хочу поблагодарить вас за данное видео. Думаю моё отношение к себе улучшится ещё больше после этого))

емае, Вы безумно красивая , ничуть не сомневайтесь 😍❤️

Какая Вы молодец, Арина! Это очень нужная информация для многих людей, особенно чувствительных к мнению других людей. Надеюсь, Вы будете продолжать свой канал. Успехов и удачи!

Я любила себя, пока в школе одноклассники не стали смеяться над цветом моих глаз (зелёный), меня буквально отравили этим.
С тех пор ношу цветные линзы уже два года

боже я не понимаю, я очень уродлив, но как блять меня красивая девушка полюбила я не понимаю.. у меня внешность просто уродлива…

Раньше я не думала о своей внешности, но начиная с 11 лет мне что-то в себе не нравилаюось. Сначала ноги, потом моя осанка, подбородок, само свое тело и под конец даже цвет глаз стал противен. Не знаю что делать :(

Тоже страдаю из-за комплексов ( Раньше, это меня как-то мало волновало, но с возрастом начал находить в себе изъяны, главный из них это чрезмерная волосатость, волосы на своем теле я просто ненавижу, особенно на лице, а после брить остается ужасная синева... Меня бесит моя асимметрия лица, большой нос с горбинкой, сухость кожи, против которой ничего не помогает, широкие поры, тонки и ломкие волосы на голове. Очень часто на улице встречаю множество красивых парней, у которых шикарные волосы, смазливое лицо и нет той самой злопоучной синевы после бритья, которую даже консилеры не скрывают. Извините, за такое нытье, я никому никогда не рассказывал о своих комплексах, хотя бы здесь поделюсь своими переживаниями. Спасибо ❤️

В детстве мне навязали много комплексов про рост и про улыбку.Про рост говорили одноклассники (я была высокой),называли дылдой,шпалой,очень из за этого было обидно.А про улыбку сказал хореограф по танцам ,сказала что "я улыбаюсь как будто хочу убить всех в зале".Это очень снизило мою самооценку.Недавно мама сказала что у меня ужасный нос как у папы.Он мне нравился очень даже ,особенно в профиле,но мама конечно пошутила а я вот задумалась.Потом мама сказала что у меня какое то овальное лицо и опять моя самооценка оказалась на самом низу.На многих фотках ч получаюсь ужасной,в отличии от своих подруг ,как бы я не пыталась встать красиво ,всё равно ужасно.Поэтому когда мне предлагают сфоткаться ,просто отказываюсь ,зная что я там буду как чмо...мне аж стало жалко себя

Мой главный комплекс это моё лицо, мне оно очень не нравиться, постоянно появляются прыщи, и я ненавижу своё лицо, я не могу с ним жить

у меня в детстве не было никаких комплексов по поводу внешности,даже не помню с чего это точно началось,но помню мне один раз намекнули то что у меня не очень красивая улыбка,и я до сих пор прикрываю её рукой,когда смеюсь.хочу поставить брекеты этим летом,сама буду на них копить.Хм мне не нравится мой профиль.Один раз мне какой-то пятиклассник несколько месяцев назад сказал,что я похожа на бабу ягу,казалось бы ребёнок,он позже сказал что шутил,а я до сих пор парюсь,я и до него свой нос не любила.Честно бывают моменты,когда ночью сидишь и думаешь,блин какая же я все таки красивая,но это биполярно…Уже долго пытаюсь себя принять и полюбить,чтоб не чисто дзынь на пару секунд ночью в голове о том что я красива,а на постоянной основе,мне ещё много предстоит работы над собой…

Я помню как в позапрошлом году меня заставили говорить с родственниками по фейстайму. И это было очень больно не только морально, но и физически. Это не единственная такая ситуация.
Ненависть не только к своей внешности, но и личности меня доканает скоро. Я не могу говорить в компании друзей, потому что я глотаю окончания слов из-за нервозности и пустоты в голове, мой голос дрожит и мне приходится прилагать все усилия, чтобы не показывать этого. Я ненавижу, просто ненавижу, когда всё внимание обращено ко мне. Мне становится очень страшно. Я теряюсь.
Я никогда не была умной. Меня всегда переоценивали, а некоторые говорили прямо, что мне нужно к врачу, раз я такая тупая.
Во мне нет ничего за что меня можно было бы любить, я не вижу этого. Но есть один человек, которому я очень нравлюсь и это меня убивает. Я недостойна его внимания к себе. Он говорит, что я красивая, но я ему просто не верю и вообще со мной не нужно говорить о красоте, потому что это пиздец как больно и я думаю, что надо мной стебутся и надсмехаются.
У меня начинается истерика, когда кто-то пытается уговорить меня сфоткаться. На фото я получаюсь ещё отвратительнее, чем в отражении зеркала. У меня нет фотографий, кроме детских и одного фото, где я в маске.
Мне не нравятся пропорции моего тела: длинное туловище, короткие руки и кривые ноги, которые занимают 1/4 моего тела.
Я помню как в студенческие годы смотрела в зеркало и меня тошнило в буквальном смысле. У меня были эпизоды с булимией, но с этим я рассталась, когда увидела девушек, у которых начались серьёзные проблемы со здоровьем. Инстинкт самосохранения оказался сильнее в тот раз.
Не знаю, может быть дело в моём диагнозе БАР второго типа. В период гипомании я просто окунаюсь в свои увлечения и просто забываю о своей внешности если нет триггеров, конечно же. А так я стараюсь лишний раз не показываться на людях. Такие дела.
Спасибо за видео. Возможно, всё действительно не так страшно, как я думаю

Боже... мне так больно читать все эти комментарии, что расплакаться хочется...

раньше я вообще не думала о внешне, до одного момента, в той же школе, если судить объективно, то именно в школе тебе внушают комплексы, Кто-то пошутил, кто-то что-то не так сказал и после всего этого, травма на всю жизнь. В общем, стояла я около столовой, мне было тогда лет 10-11, училась я тогда а маленькой школе, но питалась в большой, ну как обычно это у всех и бывает, я просто стояла и один момент замечаю как девочки, довольно старше меня, стоят и изображают на себе мои глаза, дело а том что я Хакаска, вся в маму, поэтому к меня узкие глаза, узкий разрез глаз, после это я не могла нормально смотреть в зеркало на себя, очень сильно комплексовала из-за глаз, но сейчас, будучи мне 14 лет, это слишком далеко зашло, возможно мне это кажется, но чувство это ужасное, у меня еще подруги такие все, красивые, ну вы сами понимаете, эту зависить, ревность и тд и тп, сколько раз я пыталась перебороть это все, но мне просто внушали что меня узкие глаза, меня обзывали обидно, я хотела покончить с собой, но меня остановила подруга, одноклассница, та же красавица класса, возможно и школы, мы с ней очень сблизились, она мне недавно сказала, когда в очередной раз меня отшил парень, но это не суть, она сказала, что я не вижу то, что видит она, и не видят некоторые мальчики, она не сказала что именно, но эти слова мне помогли, но все ровно бывает такие моменты, когда хочется уйти домой, закрытся в комнате и плакать. Послушав ваши слова, я поняла что отличатся от других это хорошо, главное иметь самооценку и уверенность, надеюсь она у меня повысится и все будет отлично, хпххах, я пишу эти слова, не понимая того что этого не будет.... нужно просто подождать, пока вырасту, пока то се и все будет хорошо, и буду я красоткой, возможно и правда, я не вижу того, что видят во мне окружающие, я встречала людей, которые говорили что я красивая, милая, что им нравятся девушки по типу меня, они конечно помогали, но бывали и те люди, которые говорят обратное, шутками, в серьез, это не важно, просто лучше забить на чужое мнение и жить спокойно, жить для себя, послать всех, любовь послать, дружбу послать и все. ну в общем настрачила так настрачила, спасибо хоть за то что выслушали...

простите конечно...но с таким лицом полюбить себя действительно легче,другие делают комплименты,на крайняк можно оценить свое лицо объективно.мое же лицо-объективно уродское,у меня неправильный прикус,поэтому у меня ущербный профиль,ведь нижняя челюсть уходит назад.к тому же у меня огромный шнопак и большие поры на нем,об этом мне говорят,все,кому не лень.это одни из главных моих комплексов.нет ни одной вещи,которая мне бы нравилась в моей внешности.прошу меня простить,мне надо было немного высказаться,я.не могу заснуть из за этого.Я завидую вашему красивому лицу.я сказала какой то бред все кочроасжжчвз

Мой главный комплекс - подбородок. У меня скошенный/отступающий подбородок (просто загуглите). Эта небольшая особенность напрочь портит всю внешность... И вот как это полюбить, скажите? Не вижу НИ ОДНОГО повода, чтобы любить такую особенность во внешности.

У меня комплексы с 6 лет на всех фотках ужасное лицо зато 40 кг в 9 лет мммм какая же я уродливая

Я как то плевать хотел на мнение окружающих. У меня очень странный случай. Я пытаюсь принять свою внешность, но когда вижу себя со стороны, то не могу нормально на это смотреть. Мне нравится, когда меня называют красивым(очень редко конечно такое происходит), но не потому что я зависим от мнения других людей, а потому что я просто хочу услышать более субъективное мнение о себе, чтобы хоть как-то себя успокоить

мои главные комплексы - это нос и губы. Моя верхняя губа тоньше нижней, и мне это очень не нравится. Хотела ее увеличить, но, к сожалению, не нашла хорошего мастера в моем городе. А нос, его кончик кажется мне слишком широким

До 9-ти лет я думала что со мной все нормально. По потом, да и сейчас благодаря своим одноклассникам, близким и мне я поняла как ужасно я выгляжу. Глядя на других мне стыдно, из-за этого я даже почти перестала выходить на улицу

Внешность очень важна. Особенно для девушки

Вот из-за карьеры фотомодели некоторые люди заболевают заболеваниями пищевого поведения

как же я обожаю твои видио, честное слово 💔
они будто лечат душу и придают стимула и радости жизни💖

Нос, губы, зубы, волосы, уши, кожа, фигура и лишний вес. Я ненавижу это всё, ненавижу свои недостатки, я не могу с ними жить.

у меня маленькие губы, и я не нравлюсь себе вообще, и теперь я пытаюсь хоть немного полюбить себя..

Мне с детства говорили, что внешность не главное. Бред. У меня красивая подруга, к ней часто подходят знакомиться. Мне больно от этого, так как ко мне эти мужчины относятся будто к призраку. На вечеринках я невидима, приходится вон из тела лезть, шутить, хохотать, чтоб меня заметили. И то я последний вариант, когда красивые девушки им отказывают. На работе красоткам помогают, а если я попрошу, то вижу как коллега дает помощь нехотя, но 10 минут назад он красотке помогал с горящими глазами и улыбкой(