【Crying soundtrack】Beautiful and sad piano music【Japanese Anime Soundtrack Style】Healing music

このBGM 好きすぎて友だちに勧めたら友だち全員涙目だった。
聴いた人の心をそっと優しく包み込むような感じ、たまらなく好きです。

良きです!!

この動画見つけてピッタリ3年経ちました！
沢山お世話になりました！
お陰様で友達とかは居ないけど元気でやれてます！3年前よりはマシです
多分これからも沢山お世話になると思うからその時は泣かせて下さい笑
最後にひとつ...


























でもやっぱり友達欲しい！笑

ここに住んで癒やされたい。

普段の苦しみとかから解放されるかな？

久々聞けて嬉しい
どうしたら出てくるかな？高評価した動画遡ったらまた出会えた！
嬉しい🥲🥲🥲🥲

中3の頃よくここで音楽聞きながらコメントを読んで泣いてました

でもどんどん自分がわからなくなってきて、今では音楽を聞いても「懐かしいなあ」と思うだけで、涙も出なくなくなってきました。
コメント欄を見ても冷めた目で見てしまう…
ここにいる人はあたたかい人ばかりだって知ってるのに。

多分人間不信なんだと思います。
環境が悪かったとかそういうわけではなくて、ここにいる人たちに比べたら平穏な生活おくってるはずなんです。
何かあるとすれば、幼い頃からの親同士の喧嘩…精神的虐待を受けてきたことですかね。怒鳴り声を聞くと驚いて身構えてしまうんです。現実であっても、ドラマの中の物語だとしても。

友達は少ないですがよく話してくれる人がいます。
ただその子は時々人格が変わったかのように誰かの悪口をいうんです。
それが怖くって。
人がみんなそんな人ばかりじゃないってわかってても、でも裏の顔があるんじゃないかって思ってしまうようになりました。
この人もどうせ…とか、勝手に偏見持ってしまって。

私は今高３です。
やらなければいけないことがたくさんあって、頑張ろうと思う度に「なんで頑張らなきゃいけないんだろう」と思い、最終的に逃げてしまうようになりました。
学校に行くのが辛いです。
受験生の1番大事な時に、逃げるようになりました。
そもそもなんで受験なんかやらなきゃいけないんだと思うようにもなりました。

もう何もする気力がありません。
ただ、死にたくもないんです。
死ぬ勇気がないのも勿論ですが、生きるのが当たり前すぎて、死ということにあまり興味がなくて。

私ほんとに性格最悪で、誰かに怒られた時笑ってしまうんです。
別に面白かったとかそんなんじゃないんですけど、勝手に笑いが込み上げてきます。

そして何より私酷いなと思ったのが、誰かの死に対してあまりにも無関心なんです。
おじいちゃんが亡くなった日も、何も感じませんでした。当時はまだ小学生だったからか想像豊かで、「おじいちゃんは生き返る」と何処かで思っていました。勿論そんなことありませんでしたが。

最近見たとあるドラマで、教室にいる誰かが亡くなるというシチュエーションがありました。
その時も何も感じませんでした。
もういなくなっちゃったんだなあ、と客観的な目で見てしまうだけ。

「人間だから仕方ない」という言葉で全て片付けてしまいます。

私には頼れる人がいません。
家族は勿論、友達も、先生も、ネットでも。
私ですら自分の気持ちがよくわからないのに。
病気があるわけでもないし。
私みたいな普通の人間が逃げて、いろんな人に迷惑をかけてるって自覚はあるのに、もう頑張れないんです。

ごめんなさい。

人生詰んだら死ぬだけなので生きてるうちは好きなだけ好きなようにしたらいいんだよ
わたしたちはただの素粒子の塊にすぎないのに、痛みであれ喜びであれなにかを感じていられるのはそれだけでどっちみち凄いことなんだぜ
天国で神様ポイントを一番もらえるのは善行をした数じゃなく（善悪の基準は時代や文化で変わるから）、生きてるうちになにかの新しい経験をした数なんだって

どこにいても何しても一人でだってしあわせ〜って感じられる人が最強なのさ
ぬくいもの食べて風呂入って清潔な布団でたっぷり寝て朝日浴びて笑ってればいいんだよ
人生は短い、ほっといてもどうせみんな死ぬんだから
楽しいと感じる経験を選んで今日を生きてりゃいいんだよ
敵キャラも人生の経験値あげるために必要なのさ
敵キャラやアクシデントがないなら味方やしあわせに気付けないから

疲れたよ

この曲を病気め学校にも行けなかった中学二年生の頃よく聞いてたなぁと思うと涙が出てくる😭1年前のことだけ凄く前のことのように感じるまだまだ頑張るぞ俺！

結局私は「全然勉強してなくてさ笑」って言う子にはテストの点で1回も勝てなかったし、「え〜何もしてないよ〜笑」って言う子には永遠に可愛さで勝てない

子供の時は早く大人になりたいって、ずっとずっと思ってました。
大人になった今、私は子供に戻りたいです。

このチャンネルの数ある名曲の中で一番好きな曲です😌

夫が天国にいっちゃった
神経膠芽腫という脳のガンでした
最初に倒れてから1年4ヶ月
子どもたちまだ小学生だよ
運動会一緒に行きたかったね
卒業式一緒に見たかったね
老夫婦になったらオーロラ見に行こうって約束してたのに
みんなでディズニーランド行くって約束してたのに
枕元に遺骨置いて一緒に寝てる
神様わたしも早くそっちに連れてって

Tôi thích chiều sâu của bức tranh. nó làm tôi nhớ lại hồi xưa

ここが私の唯一の居場所です。
ありがとうございます。

なんで涙出てきちゃうんだろう
なんにも嫌な事なんて無いはずなのに

明日は学校だね
明日1日だけ頑張ってみようかな
そしたらその次の日も頑張れるかな

死は私は、新たな世界への旅立ちだと思います。

次の私は何、生まれ変わるのかは、神のみぞ知る。

この曲は心が洗われます。

この動画、好きだったからずっと残っててくれて嬉しい

日本からこーゆー風景消えてきちゃってなんか最近和を感じれなくなっちゃったよね、、

感動🥺❣️寝る時に、ピッタリ😊

かなしいよさっきまでよかったのに😢べつにこのきょくわわるくないよ、、、、、、

またここに帰ってきた。

帰ってくる度に辛い時にここに戻ってきている自分がここにいたんだなって思う。

相変わらずここはとても優しい雰囲気で。すごく安心して。いつの間にか眠ってしまっている。

人生そんないい事ばかりじゃないと思うけど、みんな一緒にがんばろ、みんななら大丈夫。
どんなに辛くてもきっと乗り越えられる。

みんなもまた帰っておいで。

色々疲れた時に聴くと涙出てきますね

4年前別のアカウントで書いたコメントを探してるけど見つからない、ログインできない なんて儚いんだ

現在不登校の中学生です。
人間関係に悩まされて、自分が生きている意味が無いんじゃないかと思うようになりました。
友達も居ない、話しかけてくれる人すらいない、失敗ばかりする。そんな自分に嫌気が差してきました。
毎日横になってばっかりいて、ご飯を食べる量も減り、体重も1kg 以上減ってしまいました。
日々億劫になり、体が衰退するのを感じています。
こんな生活、駄目なのは分かってる。でも、何もできない。死にたい、消えたい、生きたくない、全てを終わらせたい。そう思う事しか出来なくなりました。知らない内に泣く事も出来なくなりました。
そうして苦しんで出会ったのがこの曲です。
優しい音色に包まれて自分がどれだけ頑張っていたかを思い出しました。
泣く事は出来ませんでしたが、この曲のお陰でもう少し頑張る事が出来そうです。
BGM makerさんに感謝します。

この曲聞いてると、自分は本当によく頑張ったって思えます。
今月で18歳....思えば高校1年のあの日、自分は不安と絶望で押しつぶされそうになっていました。
けど、自分にはこれまで培ってきた努力と忍耐力があります、どんなに辛いときだって根性一筋で18年という人生を過ごして来ました...
そんな自分も来年の2月で卒業....
新しい生活が、未来が自分を呼んでます。
ありがとう俺、よく頑張った俺、そしてこれからも死ぬまで共に信念を貫こう...信じた先にきっといい未来があるはず...

たなか…元気かな……

なんかもう精神的な疲労がほんとにやばいので吐き出します。凄く長くなりそうだけど許してね。
最近本当に人間関係がしんどい。ちょっと前まで、𓏸𓏸(私)のこと親友って呼んでいい？なんて言ってくれた子とは色々あって今はほぼ縁切った様なもんだし、今現在親友って言って自分に付き合ってくれてる子もいて、凄く尽くしてくれてるけどどうしても自分では反りが合わなくてその子の事を心から親友って呼べなくて辛い。他にも友人がいない訳では無いし寧ろ恵まれてる。皆好きだけど所詮自分は二の次の友達で、誰かの1番にはなれないんだなって実感しちゃう。最近はクラスの雰囲気も悪いというか、私が疲れてそう感じるだけなのかもだけど、そのせいで久々に凄く学校行きたくないって感情が湧いてきてる…。
逃げ道で話したり一緒に創作出来たりするネ友さんもいるけどその方々との関係も最近なんか難しくなってきたし……。夏休み明けてから、というか夏休みの中間ぐらいからそのネ友さんとの事に尽くしすぎて実際楽しいんだけどなんか空っぽになってってる気がしてもうダメ。その人達と話したり遊んだりするのはすっごく楽しいし、自分を褒めてくれる方もいっぱいいるから嬉しいんだけど、その居場所ですらたまに息苦しく感じるから逃げ場無くなってきてるよねって話…。リアルの話に戻るけど、本当多忙な時期だから皆もピリピリしてるというか、雰囲気が良くなくて自分もしんどい。
唯一の親友…って私が思ってるだけかもだけど、その子も違う学校行ってるし音信不通だしで話せない。自分のキャラとかのせいで誰かにこんな話す事も出来ないけど、正直誰かに凄く聞いて欲しいしあわよくば頑張ったねとか言って慰めてほしい。そんな事してくれる人が自分にいて欲しかった。ここまで読んでくれてありがとう。こんなメンタルカスの学生の独り言何も面白くなかったでしょ？ごめんね。でもここに来てここまで読んでるって事はそれなりに君も辛いってことだと私は考えてるからね。無理せず頑張ろうなお互い。

久しぶりに来たら1000万回再生？！主さま、その節は大切お世話になりました。ここで心の葛藤させて頂いたお陰で今はとても穏やかに暮らせてます😊
これからも沢山の人の心に響きますように🍀

学校で疲れて、自習もできない罪悪感がすごいしそれで疲れて現実逃避してたらママが来てご飯食べに行こうとしてもダイエットしてるから無理でもう早く死にたい

○○○へ
覚えていないだろうけど初めて会ったのは5月20日なんだよ！
僕はその日から一目惚れしてインスタで繋がって絶対仲良くなろう！って思ったんだ！初めて他校の人と仲良くなるから色々わからないからネットで調べて笑をwに変えて少しでも仲良くなるために努力したよ！でもね、色んな壁があって嫉妬ばっかりして毎日不安でしかなくて占いを何回したか本当にわからないよ！wでも確かなことは一途に想い続けた事！そして、総合大会で初めて喋ってめっちゃ嬉しかったなー、髪サラサラにさせて挑んで、かっこいいところ見せようとして無理してなんとか会話を終わらせないようにして自分でもすごく頑張ったと思うんだよねwwバカみたいなことで笑ったり勇気出してボイメを初めて送った日々、すごく楽しかったな、！中体連で応援してくれたこと、そのおかげで県大会までいって、いいところ見せてイケメンになるための努力をしてすごく頑張ったはず！県中体連でも応援してくれたよね！そのおかげで地方大会に出ることができて本当に幸せだった！その後一緒に花火大会行ってさ！勘違いされないためにみんなに色んな嘘言ったよねwでも告白できなくて後悔してたら次の花火大会があって友達にも協力してもらってすごく勇気を出して告白したんだよ！そしたら○○○は頷いてくれてすごく嬉しかった！！夢のようだったなー、でもその後から愛情表現がひとつもなくなって嫉妬もするし、悪い面しか見れなくなったんだよね、、○○○はモテるから別の子にも告られて気持ちが移ってすごく悲しかったよ、、、もう僕には一切連絡をしなくなってすごく苦しかったな、、、、我慢の限界が近づいた頃にはもう遅かったね、本当に一番に愛してたはずなのに、気持ちが届かなかったね、、ごめん、本当にごめん、誕生日も3日違いで運命も感じてたことがもう今ではなんとも思えなくなっちゃった。辛かったなー笑笑もう僕の彼女になった時は愛だったのになー、でも○○○ならモテるから絶対俺よりいい恋愛して幸せな生活があると思ったよ。今まで本当にありがとう。すごく切ないけどね、素直に言えなくてごめんね、大好きだったよ。

2年ほど前に来たなあ
当たり前だけど変わってないね
ずっと変わらないでほしい

泣ける

わたしの幼年期に過ごした村にも似たような茅葺きの家があった。郷愁をそそる。

悩みや苦しみ、不安が取り除かれる。コメ欄もとても平和だ。人間もまだまだ捨てたもんじゃねぇよなぁ！この先、色々な苦難が待ち受けるだろうが、みんな頑張ってな。俺はもう後悔でいっぱいすぎるw
もっとやれたこと助けれたものがあったのになぁ

葬式で流れる曲って検索したら出てきたの草

今まで沢山人間関係
向き合って来たのですが
性格が合わない人だらけで
もう疲れました。耐えられない
これ以上辛い目に逢いたくない
もう嫌です。生きてるだけ無駄
何を頑張っても
努力が裏目にしか見えません。
今頑張っても
暗い未来しか見えない。
この世から消えたい
居なくなりたい。

最初の曲名が知りたいです

明日なんて来なければ幸せになれるのに…
なんで…

ちょっと泣きにきました

私生きてていいのかな
なにも与えられない私に生きる価値はあるのかな。なんでこんなにダメ人間なんだろう。迷惑かけて、足引っ張って、頼りなくてごめんなさい。ごめんなさい。生きてるのが申し訳ない。私は何もできないし、良いところなんて一つもないから。ただの弱虫だから。ごめんなさい。

生まれ育った土地でもないのに、なぜか懐かしくて「ただいま」と言いたくなる場所。
この曲を聞いているうちに、そんな自分にとっての心の故郷を思い出しました。

受験生のものです。
私は吹奏楽部に入っていて、コンクールもおわったのでみんな塾や塾がなくても勉強で休んでいます。
私も偏差値の高い高校を目指しているので休みたいと思うこともあり1度「模試が部活の後あるから」という理由で休みました。そしたら、部長であり同じ塾で仲の良い友達Aが「なんで休んだの」とも聞かず「もう許さないから」と何も口を聞いてくれませんでした。私はほんとにその子と話せなくなるが嫌で嫌で本気で何度も謝りました。そしたら、「大丈夫だよごめんね大好き」と許してくれました。それからは、また休んだらAと話せなくなるのが嫌でずっと休まないでいました。
今日、親友Bが塾がないのに休みました。Bも同じ志望校を目指していて本当に大好きな友達です。でも、つい、なんで私も勉強したいのにって思ってしまいます。多分この気持ちをAは思っていたんだなって感じました。あまり仲良くない人が休んでいてもいいなずるいなですむのに、なんでこの子が休むとこんなにも複雑な気持ちになってしまうんだろうと思って…やっぱりそれは大切な友達だからこそ思うんだなって気付けました。Aも私のことを大切に思ってくれていたからこんな気持ちになってくれたんだなって…もしBが休んでもAはそこまで怒らないだろうしとも思います。少し話がかわるけど、Bは休むときこの紙渡してと、後輩に頼んで休みました。紙を見て怒りとほんとに辛い気持ちが込み上げてきました。紙の内容は「もう帰るからAに部活きたって言っといて！」とかいてあって。Aにきたって言っといてとかいてあるのは、私が休んだらAに言うからねといつも言ってるからです。Bも多分Aに言ってもそんなに怒らないって分かってると思うし、今日部活休むの？？って聞いても、えwや、そんなぁことは？ないけどwみたいな反応で。Bが休むことに対してではなくてBの態度が気にくわないことに気付きました。罪悪感が一切なさそうだし、何回か休んだときになんで休んだの💢って感じに言っても、直接だったら被害者ぶっていじめられたようにやぁごめんって…だし、LINEだとごめんの一言です。ほんとに謝罪の気持ちが何にも感じられないし、部活ではあまり来てない天然キャラだから、Bはがんばってるというキャラで定着していてそろそろ部活いかなきゃだよなぁとほんとに被害者感が溢れでてるんです…多分なんで謝らなきゃいけないのかも分かってないだろうし。でもその気持ちは分かるんです。受験生だから休むのは仕方ないのは事実だし。ということを伝えても多分Bはごめんとしか言わないと思うし、今まででかなり上位に入るくらい怒ってるというかなんか辛くて口も聞きたくないくらいなのに、1日もたったら一緒にディズニー行きたいくらいの気持ちに戻っちゃう自分も嫌です。今は泣くくらい辛いのに。Bに本気で嫌だったことを伝えるにはどうすればいいのか分かりません。

世界で一番暖かいコメント欄

夏休みの宿題が終わらなくて泣きそうなので来ました。笑ってやってください。

我が家の猫を思いだす😢

動画作りのbgmとして借ります。商業目的などには一切使いません

自分、人に直接的に相談できなくて、それでもすくってくれたのはネットの世界だけでした。ネットという世界に出会えてほんとに良かった。

自分がこの動画にであったのは小学六年生の時だから3年前ぐらいで、ほんとうに辛かった。でもここまで生きてこれたのはこの動画のおかげだと思っています。あとコメント欄。すごい勇気ずけられました、ほんとうにありがとうございます。