Искаженное самовосприятие. Уроки психоаналитического мышления. Ольга Демчук. ИВМЛ

В отношениях мысли о нежелании навязываться, нежелании быть обесцененым

В детстве меня ругали и гнобили за всё. За любые мои проявления. За любое выражение чувств. За мою физиологию, за внешность. При этом мне не говорили, как я могу исправить ситуацию, не помогали справится с бедой. Наоборот, ждали, что всё само исправится. Мать орала на меня даже за то, что я болею. Каким же открытием было для меня, когда я поняла, что большинство вещей можно исправить. Свою внешность, свои мысли, своё окружение. Но я очень боялась отвержения.

Боюсь переживать негативный опыт. Раньше в отношениях. Теперь в бытовой жизни. А оказывается, что это не изьнжно и нормально, но внутри мои механизмы срабатывают так, что я в этом чувствую себя жертвой, которая страдает. Пора думать более сложно и благодарить судьбу за все предоставленные жизни моменты.
Спасибо Вам и ютубу за то, что каждое утро подкидывант вверх Ваши ролики, сняты ранее (год, два)
Благодарю Вас

Страх выглядеть глупо, страх осуждения и насмешек, страх нарушить правила. Как будто есть идея о том, что существуют определенные правила, следуя которым я добьюсь любви и признания миром меня. Получается, что веду себя не руководствуясь собственной правдой, а пытаясь соответствовать. Внутри какая-то часть понимает это и знает, что это глупо. Я и выгляжу глупо иногда, пытаясь заслужить эту любовь и одобрение.

Сначала посмотрел пару роликов и очень мало понял, думал уже больше не смотреть но всё таки произошёл какой-то отклик и снова потянуло на ваши видео. Посмотрев какое-то кол-во роликов начал понимать больше и уже начал различать среди всех тем какие самые подходящие для меня и какие отражают мои проблемы. Спасибо вам большое за труд, Слава Украине!💙💛💙💛

Гениально!!! Ольга, спасибо большое!!! Остановила видео, чтоб бегом комментарий написать 💞💞💞

подстраиваться? можно все таки просто уважать??

Недружелюбный мир, который не будет принимать меня как мама, жутко не доволен, что я не принимаю его как мама🤔

❤

А разве не позиция жертвы в том чтобы заслуживать любовь мира?
Спасибо вам за информацию которую Вы озвучиваете, она очень ценна и очень откликается, то есть ложится нужным слоем в сознании.

Ольга, подскажите как отказываться от идеального мира если это так сладко)?

Спасибо за ваши видео ❤
У меня есть проблема, что я избегаю контакта с мамой и сестрой одновременно. Прихожу в ярость когда наблюдаю как мама воспитывает сестру (которой 20 лет), а сестра ведет себя как будто бы ей 5 😢 я с одной стороны понимаю что это их система, но очень боюсь стать частью этой системы

Наверное это происходит потому что я хочу быть для сестры большим авторитетом чем мама, и «спасти» ее от «контроллера» и сама стать им Якобы боюсь что мама заберет «мою власть», над сестрой.

А если еще глубже, я сама капец как боюсь усилить слияние свое с мамой и ее контролирующие отношения с сестрой вызывают у меня страх своей несостоятельности, нереализованости и чувства ничтожности.

*я помню что я сама генерирую свои эмоции, но как посмотреть на ситуацию под другим углом, чтобы изменить восприятие пока неясно.

даа недавно говорили о голосах....муж моей подруги говорит что ему всегда казалось что у него низкий мужественный голос....Я ему- у тебя не низкий и не мужественный но хотя бы не противный....вот у меня противный голос

Блин, досмотрела последние 15 секунд) Да, боюсь, что поймут, что я не заслуживаю любви) Ясно, лечить самооценку?)❤

Ольга, здравствуйте! Посмотрела очередное ваше видео, спасибо) Но тут прямо сопротивление включилось. Значит, в этом месте есть проблема у меня. Если, наоборот, подстраивание и стремление выстроить отношения заканчивались походами мужа налево, можно ли здесь говорить о завышенных ожиданиях и необъективном подходе? А это уже всколыхнуло какой-то бунт внутренний - «не хочу подстраиваться, не хочу «строить» больше ни с кем», и более крайняя форма - «не хочу общаться, вы предадите мои ожидания». Скажите, пожалуйста, это все про то же и нужно смотреть в то, с чем я иду в отношения?

Подскажите, пожалуйста, как называется вебинар? Как его найти на сайте?

Пока смотрела, постоянно сознание, то искало примеры во вне, то вовсе сбежать куда-то хотело... лишь бы саму себя не видеть!
На самом деле у меня как раз та ерунда с отношениями. При этом я чуть ли не осознанно ее творила в свое время, потому что когда-то нашла такую мысль "Истинная любовь - она не за что-то, она несмотря ни на что". И я даже идеальный образ не пыталась строить, а наоборот, довольно быстро начинала проявлять свои негативные черты в еще большем виде, чем обычно они у меня есть. Специально раздувала, чтобы выяснить "истинная ли у нас любовь?". И при этом старалась давать как можно меньше, чтобы не впасть в жертвование и стать не "любимой", а просто "нужной". В моем понятии, женщина, которая уступает, налаживает комфортную среду - удобная женщина, которую в итоге променяют на "красивую стерву, которая будет из мужика веревки вить, а он ей будет во всем угождать и подарочками задаривать". Здесь уже эмоция страха, что меня "такую хорошую" в итоге поменяют на кого-то "плохого", потому что истинной любви не было, а было только использование удобной женщины.

А так как я считала себя мудрой и хорошей и чтобы не быть эгоисткой и истинной стервой (ну я же не такая, как обычные стервы! Я лучше!), то считала правильным равноправие. В смысле структура "любить несмотря ни на что" должна работать не только по отношению ко мне, но и с моей стороны. Соответственно, у партнеров я принимала все негативные стороны и проявления. А так как в то время у меня были проблемы с узнаванием жестокости и садистического отношения, то вытекало это все в настоящий Ад

Благодарю ❤

Желаю мира моей родине и счастливой радостной жизни всем❤. А вас Ольга, благодарю за то что вещаете широко и у меня есть возможность вас слушать . Дякую❤

Это сложно, потому что истинно.

Благодарю 🙏🏻❤️🕊️МИРНОГО НЕБА НАД ГОЛОВОЙ 🙏🏻🕊️🌏🕊️🌎🕊️🌍🕊️🙏🏻🌌

💛💙

С удовольствием попробую. Я вижу отвержение в общении с людьми и особенно с мужчинами. От мужчин оно приходит довольно быстро после коротких отношений. Потом наступает боль и я страдаю «меня снова отвергли». В последнее время начла думать, что отношения с мужчинами - не мое. С психологом «достала» травмирующую ситуацию, которая связана с отцом. Проплакала. Прожила шок, который испытала маленькой девочкой от слов отца тогда в той ситуации. Когда то я начала отвергать себя и транслирую это во внешний мир. Больно от этого осознания. Но дороги назад нет. Что с этим делать мне пока не понятно. После сеанса с психологом пришло как будто озарение: я сама о своих потребностях не забочусь. Шок. Как так? Я себя так не люблю, не принимаю, что свои потребности мне не важны? Я так жила до сих пор не чувствуя себя? Пока это осознание кажется мне песчинкой. Маленькая искра, которую я с трудом в себе зажгла. Как ее удержать? Этот вопрос я себе задаю сейчас часто.

Я боюсь отношений, т. к. Не смогу свой идеальный образ долго "играть" и меня разоблачат и я не выдержу стыда и вины за рассекречивание меня. Наделяю мужчин фантазийными чертами какие мне нравятся, и когда человек несоответствует моим фантазиям чувствую предательство 😳.

+

Сердечно благодарю 💛

Благодарю

Страх ,что меня используют в отношениях из-за денег. Под этим причина- я ищу безусловного принятия.

Я боюсь критики при посторонних людях. Если это рабочая встреча с сотрудниками и руководителем. Когда идёт разбор ситуаций и я понимаю, что сейчас руководство может указать на мою ошибку то я вся замираю. Я осознаю что это мой идеальный образ который боится лопнуться, тем более при всех. Я понимаю, что я не стараюсь работать хорошо как могла бы и в то же время понимаю, что могу сделать ошибку, но когда меня разоблачают при всех это стыд и весь день испорчен. Это про принятие своей не идеальности, уязвимости, про то, что слишком много фантазий в голове.

А если у меня реально другая система коор6. Я например шизоид. Реальное я все равно не будет простым рубаха парнем.

Смертные! Откажитесь от программы смерти, и не станет причины для войн, болезней, непотребств. Кем бы вы были совсем без этой мысли? Радостными и не ожидающими плохого.

Желаю Украине и всем украинцам победы!

Я считаю, что все вокруг должны мне быть такими классными как идеальный я

Я боюсь близости с партнером. Боюсь и не знаю как себя в ней вести, поэтому знаю, что могу строить стены между собой и партнером. В последнее время учусь замечать это за собой и понемногу открываюсь

ТБС, она же доза гормонов окситоцинов? Если рассматривать еще и выработку наших гормонов на те или иные события, можно всё узнать про человеков. Согласны, Ольга?☺️

А к вам на приватную консультацию попасть можно?

Где-то видимо в моем "ложном я" живет убеждение, что женщины, в целом, меркантильны. Но я не жадничаю никогда, а охотно начинаю помогать и поддерживать, материально, в первую очередь. И после вашего ролика всерьез задумался, а "чтобы что"(произносится голосом Арестовича)? Поднять свою самооценку? Значимость повысить в собственных глазах? Может быть, так борюсь со своим "жадным я"?

Благодарю, Ольга!❤️❤️❤️🙏🙏🙏🙏

Только сейчас до меня дошло, что вы каждый слайд рисуете зеркально для того чтобы было понятно. Возможно сейчас нахожусь в таких состояниях, но мне хочется рыдать от этого понимания, что кто то имеет такое желание помочь тебе. Спасибо вам Ольга.

Ольга, спасибо за вебинар про деньги, очень понравился, в связи с этим у меня вопрос, а про самооценку планируете сделать семинар? спасибо.

Часто во время конфликтов я пытаюсь продавить свою точку зрения, обьяснить снова и снова что было не так. Мне упорно кажется что я не понята и нужно ещё раз сказать что здесь и здесь, потому и потому мне было больно. Поняла в какой-то момент, что на самом деле хочу причинить этим боль (а не конструктивно решить ситуацию) а боль хочу причинить, чтоб испугать оппонента, так как сама боюсь повторения ситуации. Запугать, потому что боюсь.

жила «ступеньками», мол что-то произойдёт/изменюсь я и тогда ВСЕ поменяется и будет хорошо. нет, жизнь линейна и сейчас я учусь быть в моменте и ценить его. нахожу хорошее, хвалю себя за все шажочки и понимаю, что всегда будет куда стремиться и это вовсе не отменяет тлен)

смотрю вас, ольга, и чувствую как в голове постепенно происходит перестройка и связываются разные моменты жизни

благодарю!

Спасибо за вашу помощь, я так рада что нашла ваш канал в поиске.
Ольга, возможно вы захотите сделать видео на тему того, как справится с захлестнувшей многих волной боли за погибших, за тех, кто в ловушке азовстали, на передовой. Также чувство вины за то, что живу в условно безопасностном месте. Как прожить это и сохраниться.
Всех благ вам и вашему супругу.

Спасибо, Ольга, за ролик!
Приятно видеть вас снова!
У меня есть страх одобрения/неодобрения от близких людей относительно моих действий и мыслей

Спасибо большое за то, что продолжаете снимать! И за бесценную информацию в свободном доступе. Хотелось описать свои ощущения. Я смотрю Вас уже достаточно долгое время и, конечно, других специалистов тоже, но только от Вас ощущение всегда такое, будто спускаешься с небес на землю и перестаешь быть розовоочкастым 😁 Но при этом без аутоагрессии, которая всегда следовала за этим, а с принятием. Что, конечно же, даёт бо́льшее пространство для роста и эволюции личности! Спасибо огромное ещё раз ❤️

Поняла, что если и отвечать на вопрос, то там будет целый набор 😂 И смешно, и грустно. Но вот о чем думала все видео. Я страдаю идеализацией прям очень. Я люблю додумывать и приписывать людям те качества, которых у них нет, а потом ожидать, что люди будут себя в соответствии с этими качествами вести каким-то определенным образом (снова-таки мною нафантазированным). И вот это несоответствие (потому что, о боже, люди просто люди) ранит. Я осознаю, что это всего лишь защита от столкновения с реальностью, а столкновение бывает больновато. Таким образом и людям, которые не хотят и не умеют, и не готовы созидать, а ещё обычным людям, с которыми не по пути, навязывались качества супергероев, а потом были обиды, что не захотели стать „героями моего романа“ 😂 Предательством я это не считала, но становилось грустно.

Здравствуйте.
Вопрос не по теме, но так больше вероятность, что Вы его увидите.Скажите, как Вы думаете, у людей с болезнью Урбаха-Вите , как устроенна архитектура сознания, не вся конечно, а то, что связанно
со страхом и тревогой? Т.е. у них нет никаких "негативных
инструментов-страх и тревога", которые бы запрещали им видеть свое
скрытое "Я". Им как правило дают инвалидность, но они не шизофреники, у
них нет дефекта в мышлении. Спасибо.

Я настолько прониклась состоянием жертвы, что моё мышление разрешало мне думать, что можно жить только в этом узком коридоре. Что мне нужно всегда подстраиваться под другого человека, исполнять такие эмоции и действия, которые «подходят» после слов или действий другого. И, в свою очередь, злилась на «несправедливость», что, когда подступила моя очередь задавать условия по которым мы будем жить, а мы, это все вокруг, кто слушает. Кто говорит, тот как бы задаёт правила игры, а остальные тихо должны подчиняться. И, только если перетянут внимание на себя, могут сами задавать ход игры. А так - нельзя просто жить. Это вообще что такое. Так вот, когда я начинала говорить, то, ожидала, что другие будут строить свою жизнь, диалоги, действия, согласно тому коридору, что сейчас покажу я. Другого же просто не может быть, я не улавливала, как это жить и чувствовать себя по другому. А другие, все люди, которые воспринимались не как индивидуальности, а более-менее однородная пёстрая масса, обычно жили нормально. То есть без этих чудаковатых правил в голове, которые и мне самой не нравились, но я упорно продавливала себя, чтобы их соблюдать, потому что «так надо». Сначала я давлю себя ради кого-то, а потом, другой должен задавить себя, ради справедливости. То есть - ради меня. Так вот, я негодовала, что творится несправедливость, притягивала факты за уши, чтобы скрыть реальный мотив. Или он не то чтобы и осознавался мной отдельно. А реальный мотив - что мы тут все страдаем по очереди, и не надо тут вне очереди всем управлять. А и мысли такие, что я управляю всем, да. И другой кто-то, соответственно, тоже может управлять всем, разумеется.
И я потом недовольна была, что «другой» не так как мне нравится, не по моему вкусу коридор мне для жизни строит. А я-то стараюсь. И не то, что для себя стараюсь, когда делаю для других, а именно ощущение тягости, повинны, обязанности, сделать другим что-то, что им нравится, но уже хочется отвязаться побыстрей, а лучше и не делать ничего такого, потому что всё равно никто для меня не делает 100% такую реальность, как я хочу, поэтому, и для других стараться я не буду. И вот это недовольство другим и желание переделать его - это желание задубасить уже в другого знание, как мне нравится, и чтобы он уже наконец-то тут мне всё это устроил. А мысли, что можно сделать что-то самостоятельно для себя - просто нет. Заблокированная активность. Как будто нет разрешения другого - не буду и делать. Нельзя. Только по команде. То есть обязательна схема направляющий и подчиняющийся. Это прошивка на всю личность, базовая структура. Я такое у себя обнаружила. И от этого жила постоянно в подавленном состоянии. Сама себя подавляла. Своей же схемой.
Никакого свежего воздуха, постоянное хождение по кругу. Очень жду вебинар про выход из жертвы. Из этого реально надо выходить, ничего хорошего тут не случилось и не случится. Сложно, конечно. Кажется, что я всегда права. И теряюсь, когда оказывается, что нет. Хочется уже пойти по рельсам живого адеквата, а не вот это вот всё)

Дорогая Ольга, ответьте мне пожалуйста.Я сейчас нахожусь в Германии у подруги.Выехала из временно окупированного города.Когда я при ней разговаривала с мужем по Вайберу и видела свой дом,собак....у меня непроизвольно хлынули слёзы.После она на меня накричала,что я устраиваю театр,ей больно(у нее тоже там остались родители),но она сдерживается и терпит,и я так же должна делать.Мы даже слегка поругались.Но это мои эмоции,я не могла физически их скрыть(пока писала поняла,что буду разговаривать по телефону без свидетелей)Это нормально? Благодарю.

правда такова, что, несмотря на то, что я активно (и даже успешно) пытаюсь строить вид уверенной, холодной и статной мадам, которая всю себя и свои неостатки/травмы проработала, я все еще очень хочу быть любимой и завишу от людского принятия. даже местами там, где это казалось бы не нужно и не разумно (так мне например совершенно не сдались незнакомцы, но почему то я чувствую нужду выслуживаться перед ними и быть хорошей) я все еще нуждаюсь в обслуживании своего идеального образа, тк кажется результат от обслуживаний приносит чуть ли не единственный источник счастья и радости в этой жизни. мне все еще грустно и безумно тяжело признавать, что я человек и я не идеальна, делаю ошибки, не нравлюсь всем, что в моем бессознательном еще горы мусора, которого видеть я не хочу и боюсь признавать, тк это ведет к режущей душевной боли. в целом, мне больно за то, что я все еще не могу исправить себя, что я только сейчас с видео Ольги начинаю что то структурировать и понимать. мне больно осознавать, что несмотря на мой большой (для меня) путь терапии, я все еще не могу избавиться от желания быть идеальной