Эти ШУТКИ поймут ТОЛЬКО УМНЫЕ

Жаль что далеко не все поймут в чем же дело)))) Действительно тонко)))) Не так уже много образованных в наше время, кто знает, почему это так интересно и необычно))))

Пока не дочитала все комментарии, но "за шипящие дифтонги" не видела. Вот он:

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Блин, я и не думал, что есть столько умных шуток)) посмеялся от души!))

Пошел мужик в магазин, примерил шляпу, а она ему как раз!

P.S кто понял юмор, поясните пожалуйста

Смеюсь из-за того, ничего не понимаю 😂

Ом сопротивлялся 😂

Действительно тонко, не так уж и много образованных людей в наше время, кто знает почему это так необычно и интересно

Все сидят в самолёте и борт проводница говорить что это сомолёт строилии студенты Сгау. М спазу все выходять от него. Аектор Сгау сидит. У ректора спрашивают почему вы не выходите. Он отвечаеть. Если его строили наши студенты он даже не взлетит. Все преподи нашего университета знают об этом аникдоте.

Жаль, что далеко не все поймут)) действительно тонко)) не так уж и много образованных в наше время, которые поймут, насколько это интересно и необычно))

После этого видео я понял какой же я душный

Заходят как то 1000 паскалей в бар

-Какой породы была собака Муму?
-Я не знаю,но мне кажется,что питбуль-буль-буль.....

Ставьте лайк если вы тоже постоянно делали скриншоты что бы запомнить все эти шутки и рассказывать их с умным видом на какой-нибудь тусе. Капец, тут в комментах сколько дополнительного контента.

Жду 2 часть

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла буржуазная!

Это шутки не для умных, а для тех, кто просто в теме. Особо думать над шутками не приходится. Нужно только знать контекст шутки (знать чем известны люди, о которых повествует шутка)

Приходят в бордель инженер, физик и программист.

Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.

Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе.

Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в жопу. Проститутка в непонятках:

- Ты что делаешь?

- Бл₽#&, скобку не там поставил.

К нам сегодня приходил
ЗооНекроПедофил
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил...

Я не очень умный и шутки у меня дурацкие 😅

Негр рассказал смешной анекдот, но его никто не выкупил

КАк же жалко математика🤣🤣🤣🤣🤣🤣, ой остановите мой ор, я истерике 🤣🤣🤣🤣

Я бы рассказал шутку о путешествиях во времени, но она собрала слишком мало лайков.

Это я придумала)))))
- В чем сила брат?
- В Ля миноре😂😂

Упал с лестницы физик, сломал руку и смеётся.
- Чего ты так радуешься? - спрашивает его жена.
- Хорошо, что пополам! - отвечает физик.

Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. ­Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!

— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.

После конференции учёные вновь ­встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.

— А что вы покажете контролёру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. ­Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их

Физик мыслит геометрию

Заходит Микельанджело Буанаротти в Сикстинскую капеллу, встречает там папу Юлия II и говорит ему:
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!

Оооо, шутка про ограждение бесконечной площади через двустороннюю поверхность хороша. Вау. Не знаю по поводу шуток о философах и художниках, но шутки про математику, физику и программирование класс

Про Гейзенберга, Шрёдингера и Ома лучшая, орнул в голосину

Про экономистов реально годная шутка про паскаль и ньютона тоже горная, я чуть не помер

Как гуманитарий говорю, что шутка про то как программист ходил за молоком - не для умных. Это элементарные знания информатики

Вывод: я тупой

Тут в коментах народ как больше всего им онравились шутки про программистов, про поэтов, про холмса, про сопротивление ома, про ньютона в квадрате, а меня в просто в хлам порвала шутка "физики и биологи растворяются в воде")))

Последняя разрывная

Встретились как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях и один другому говорит: «Да, тут не поспоришь»

Посадил как-то король физика, химика и математика в темницы и оставил сундуки с едой на замке. Через время посмотрел король как у них дела - химик наскреб со стен реактивов и взорвал замок на сундуке, математик рассчитал формулу и сделал ключ к замку и открыл его, пошел король к физику а он забился в угол и дрочит)

так это же анекдоты про "заходят в бар американец, немец и руский", но только физик, математик и биолог.

Я нуждался в этих шутках

Фрезеровщик со стажем умеет показывать на пальцах дробные числа

Самое страшное в этом видео это то что ты не знаешь, понял ли ты правильно эту шутку и послмеялся иммено с того с чего задумано а не с того что нашел для себя другую интерпритацию шутки и посмеялся с нее

😊😊😊😊😊

Есть шутка лучше про 10 типов людей: те кто знают двоичную систему, те кто не знает и те кто не ожидал что шутка будет в троичной системе

-Человек умирает, нужен доктор!
-Я доктор философских наук
-Но он же сейчас умрёт!
-А он когда-нибудь жил?

Шутка хоть и английская но слушайте:
Why programmers like dark mode? Because light mode attracts bugs!

Я поняла практически все шутки тут, только пару-тройку, связанных с каким-то личностями, нет, поскольку я от этого далека, как Плутон от Солнца, даже дальше (последняя шутка про Холмса, Ватсона и палатку не в счёт, тк их я знаю, а эту шутку можно понять, даже не зная про них 😂)

Шутко из химии.Заходяд бар братя азоты и кислород каторые давно не виделись.Как увидели доуг друга начели обниматься а в баре все умерли сосмеха

про химика хорошо

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку. Последний рисует под собой квадрат и смеется. Эйнштейн говорит: «ты хули смеёшься, бля, я твою жопу ебу, сука»
Ньютон: «ты не мою жопу ебешь, ты ебешь Ньютон на квадратный метр — ты ебешь Паскаля!»
Рядом стоит Тесла и говорит: «Дякую тобi боже, що я не Паскаль»

Только 77% людей шарит в математике, я предпрчитаю быть в оставшихся 33😂