МАНЬЯКУ НАС НЕ ПОЙМАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОН УПАЛ :D ПРЯТКИ В CS2#маньякс2

Сидят два н&ркомана на кухне, заходит такса, один у другого спрашивает
-А не слишком ли она короткая?
-До Пола вроде достаёт

анекдот:
что общего между н@крофилом и владельцем строительного магазина?
они оба имеют недвижимость

Сломалась как-то раковина у бабки. Ну она решила вызвать сантехника. Все, вызвала, ждет, сказали будет в течении часа. Ну бабка сидит, поглядывает на часы, с кукушкой такие. А время долго тянется, а раковина сломана, надо быстрее починить. И вот, наконец то приезжает сантехник, бабка его запускает, показывает поломку, а сантехник ей говорит
бабуль, сейчас все сделаем за 5 минут!
Крч, проходит 5 минут, бабка подходит, а сантехник ей говорит
бабуль, тут проблема серьезнее, нужно ещё 10 минут
Ну бабка и ушла, ждёт ждёт, наконец-то прошли 10 минут, подходит, а сантехник ей говорит
-тут ситуация пи*дец, нужно ещё пол часа
Ну бабка уже недовольная ушла ждать. Ждёт ждёт, уже сил нет, и так посидит и эдак, не имется. Так и проходят минуты, за минутами часы, за часами дни. Тут бабка не выдерживает, подходит к сантехнику и начинает орать на него
СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ СИДЕТЬ И ДЕЛАТЬ РАКОВИНУ?!
А сантехник ей отвечает
так я стою

Паш, пожалуйста, во время того как пытаешься двигать мышкой в полёте - не жми W. Просто смотри мышкой куда тебе надо и жмакай A или D в нужном направлении полёта. Ничего кроме этих кнопок жать не нужно. Так ты сможешь лучше в полёте управлять персонажем.

(Прикол)
Електрик можете похвастаться што ево стукнуло 220 вольт
Ниделя прошла и за ниделю ему стукнуло 1660 вольт (зарплата за 1 год) 😂😂 😂😂😂😂
Только он зарплати не увидел😂😂😂😂😂😂😂😂

(я не россист)
Анекдот:
Выступал Киркоров в Америке,после концерта пожал ему руку черный
Киркоров прилетает в Россию и замечает на следующей день что у него рука почернела,пошел он к врачу
и объясняет ситуацию врачу
врач:вам нужно приехать на озеро Балтика и помыть там руки и все пройдет
приезжает Киркоров на озеро и моет руки и все прошло
а на берегу сидели алкаши Леха и Саня они рыбачили
И Саня говорит Лехе там Киркоров руку моет
а Леха в ответ да ты з@ебал Саша бросай пить,то Лепс рот моет, то Басков Ж@пу

Змея споткнулась)

Однорукая играет в прятки:
- Я считаю до пяти не могу до десяти

Анекдот:
Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:
— Не знаете кто может плитку положить?
— Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.
Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:
— Мужики, можете плитку в доме положить?
— Ну можем 200 рублей за квадрат
Управляющий задумался
— За 150 положите?
— Ногу убрал

Анегдот: в семье пулемётчиков умер отец для них это большая утратататататататататата

Почему полицейские в Америке застрелили умственно отсталых детей?
Когда полицейские закричали down down дети побежали к ним

Как называют гроб с арабом внутри?
Бумбокс

Если собака прыгнула в воду, то она кто?
Буль-дог

Как называют много Александров катающихся с горки?
Сани

вы лучшие спасибо за всё\\\\\\\

А в чем шутка с 30см популярности дизофа?

Знаете почему евреи не смеются? Потому что они ещё не забыли как угорали их деды.

Надеюсь подарят скин человеку который решил написать по чл@н Дизофа 😂

Ютуберы достигают аудитории за долгие годы
Также Дизоф набравший аудиторию 30 сантиметрами на пол года

В семье каннибалов умер родственник:Грустно но вкусно

Моя жена вынашивала нашего сына 8 месяцев, а я вынес его с одного удара

Рыбка утонула, русалка загорает

Заходит мент в аптеку и говорит:Один г@ндон
Продавщица:Да я вижу, а брать что будете?

Анекдот:
Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
— А культурнее нельзя сказать?
— Дайте пачку презрвативов.
— А ещё культурнее?
— Дайте пожалуйста пачку презрвативов.
— А ещё культурнее!
Он вывалевает х*й на привалок.
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

блять можно мне тоже нож, а то три года играть и как бомж ходить так себе )))))) а я в зомен шутку за нож

смешнее анекдота про купца, нет ничего.
Анекдот:
-купец!...

Щтирлич услышал стук в дверь. открыл дверь, перед ним стоял человек в фуфайке и лыжах фуфлыжник подумал Щтирлич.

Анекдот чёрный

В тюрьму посадили наркомана и сифилитика.
У сифилитика уха отвалилась, он кинул его за решётку, через некоторое время и второе.
Наркоман смотрел на это смотрел и сказал - я вижу ты потихоньку сваливаешь? -

Стима и вк нет, но зато основной статус на киви есть

Стима и вк нет, но зато основной статус на киви есть

Самый лучший маньняк в кс го это диадем ведь прежде чем убить,он вкжливо спрашивал можно мне вас убить(старый момент из видео не помню какого из)

Онекдотик:

В одном селе жил мужик, у которого были проблемы с потенцией. Жена его не раз просила сходить к врачу, провериться. Ну мужик не выдержал и поехал к доктору в город. Встречает мужик доктора, рассказывает ситуацию. Доктор ему и говорит:
- Возьми эти таблетки, пей дважды в день в течение месяца, всё у тебя заработает.
Ну мужик взял таблетки и направился в сторону родного села. По пути тот не выдержал и выпил все таблетки разом.
Спустя 5 минут мужик уже чувствовал эффект. Заходит он к себе в хату и зовёт жену в спальню. Оттарабанил мужик жену 5 раз, жена в ахуях. Тут в спальню заходит тесть, так мужик и его выебал. Так он сделал со всеми жителями села. Жители от такого поворота изрядно ахуели, взбунтовались и ушли в лес. Так мужик провёл неделю в одиночестве. Вскоре он не выдержал:
• Надо бы к доктору опять сходить, а то надоело с этим половым гигантом существовать, весь народ перепугал.
Ну вернулся он обратно к доктору и объяснил ситуацию. Тут доктор ему и говорит:
- Возьми дома два оголённых провода и приставь к своему агрегату, потенцию как рукой снимет.
Ну вернулся мужик домой, оголил провода и уже приготовился к сей чудодейственной процедуре. В то же время взбунтовавшиеся жители послали местного дурачка Ваньку на разведку в село. Ну заглядывает Ванька в окно к мужику, и со слезами на глазах разворачивается и убегает обратно в лес со всех ног. Подбегает Ванька к жителям весь в истерике и говорит:
- НАМ ВСЕМ ПИЗДА! ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!

Когда ЧВШ не выходит и приходится делать самому)

Я котенка назвала Смоук) смоки😂

Эх, чëт стал терять сноровку Эффект. Быстро сдаëтся.Чего так? До последнего надо.
Успел бы в последнем раунде Дизоффинку кокнуть.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет

Если Год Мод не работает . Сделайте за правило . Если кто-то убивает маньяка . Пусть тот и становиться на Некст раунд маньяком

В комнату постучали 8раз, осьминог подумал Штирлиц

Дизоф: какой же длинный перед у чернобока...
сода, диадем и все все все: ну, тебе не привыкать)

А куда ICARUS делся

— Dizoff умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил прятаться, чтобы не споткнуться об него в темноте.
— Может, пора его похоронить?

Мир не без добрых людей .

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают.
Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

Чисто Сода :
— Убийство. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила его ножом за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый.

Только в ваших видио можно так сделать .

Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Потом вспомнил, зачем я копал яму.

Анекдот:
Встречаются два друга - алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника:
— Ты глянь, а Вася—то лучше нас с тобой выглядит. Второй отвечает:
— Ну, еще бы — третий день не пьет.

Русалка села на шпагат.

самое главное угар

Забирается мужик на гору и видит монах сидит мужик подходит к нему и спрашивает
-монах сколько тебе лет
(Монах отвечает)
-мне 150 лет
(Мужик ему)
-но как дожил до столько лет
-я просто ни с кем и ни когда не вступал в споры
-что но как это видь не возможно
-возможно (говорит монах и умирает) 😊

Забирается мужик на гору и видит монах сидит мужик подходит к нему и спрашивает
-монах сколько тебе лет
(Монах отвечает)
-мне 150 лет
(Мужик ему)
-но как дожил до столько лет
-я просто ни с кем и ни когда не вступал в споры
-что но как это видь не возможно
-возможно (говорит монах и умирает) 😊