Злость. Неузнанная, сдерживаемая. Агрессия. Позиция жертвы. Аутоагрессия. Самоанализ.

Пришла в гости и Хозяйка ( конкурирует со мной) говорит обесценивающий меня «комплимент». Я зависла: уйти хлопнув дверью или улыбнуться? Для меня «по-моему», когда меня уважают и рады видеть. И я сначала с улыбкой согласилась с ее словами, а потом рассказала причину, почему я так выгляжу, и внутренний агрессор хозяйки ее же оценил со мной и уронил в ничтожество. Она мне улыбнулась и посадила рядом с собой за стол.

Благодарю. Я вас понимаю :)

Вспомнила одну историю из своей биографии. Через год после родов купила себе кожаные босоножки. Мягкие и под пяткой с амортизацией. Удобно с коляской прогуливаться. А босоножки через пару дней на моих шишках продырявились. Я пошла сдавать их обратно. Выслушала от продавцов про мои нестандартные ноги, про отсутствие чека, про то, что "сама виновата".
Тут я раздвоилась и проявила себя злую: научила их общаться с клиентами, провела профориентацию, послала пройти тренинг продаж.
Сама себе удивилась: это при моей вечной позиции жертвы!
Получила огромное удовольствие, приняв свою злость, и не запрещаю себе больше её проявлять.

Очередное ценное видео! Спасибо, Ольга❤

Ольга, спасибо!

Благодарю Ольга за ваши полезные и такие доскональные разборы.
Мой пример:Я занимаясь в спорт зале на групповых занятиях чувствую,что мне очень жарко (кондиционер не справляется-требует ремонта или замены)Реагирую по разному. Иногда «нападаю»-пишу в книгу жалоб или говорю организаторам:Услуга оплачена и тд.
Иногда молчу «мучаюсь»,и теперь я поняла,что мне это легче.Получается,что я не позволяю себе злится,потому,что когда я говорю о том что я не довольна положением вещей,я Злой человек-это плохо и я нападаю на себя-аутоагрессия.
Еще раз спасибо 🙏

У вас очень правдивый канал. Благодарю вас за это

Гениально! Все понятно и разложено по полочкам! Огромная благодарность за ваш труд!!!! ❤❤❤

я в детстве, видя поведение моей бабушки - властной, жесткой, готовой в момент обвинить, а не простить, и еще долго это припоминать - всегда думала, ну можно же быть добрее, простить человека и тд, зачем отравлять жизнь своим близким? и вот видимо это я себе взяла на вооружение, что можно быть добрее и понять и простить человека, чтоб сохранить нормальную хорошую атмосферу, но злость и право злиться и говорить об этом ( я всегда думала, что мне это нельзя) я отмела, как что-то разрушающее. и видимо произошел перекос этот, а сейчас я пытаюсь себе злость присвоить, то есть дать ей право быть. но когда я это делаю, где-то глубоко внутри ощущение возникает, что я в мед подливаю деготь, что порчу хорошее, что есть. будто если я позволю себе злиться, проявлять злость, даже когда это нужно - постоять за себя, за другого, сказать твердое Нет, дать отпор, когда тебе на голову сесть пытаются - я будто стану плохой, злой, агрессивной, и буду тем человеком, который себя не будет видеть за этим, будет злым и портить жизнь окружающим.

Моя любимая реакция когда не по-моему, это злость и почти всегда при взаимодействии с другими людьми, ибо они же другие 😁 Благодарю ❤

Обожнюю Ваші відео ❤️❤️ чекаю зустрічі з нетерпінням 🫶🫶🔥

Малюнки прекрасніі!
Так мило коли намальовано вручну,хороше вираження,зрозуміле пояснення❤

❤

Все звисит от нюансов. Если магазин закрыт на переучет (а такое со мной было) и рядом еще два магазина, то вообще никаких эмоций кроме легкого раздражения, блин, хотела там взять молоко, у них всегда свежее. А вот если магазин один и в глухом селе, а у меня закончилась соль, то эмоции будут другие, хотя и тут можно одолжить/купить у соседей стопочку соли.
Хуже с контролем эмоций с близкими людьми, когда муж, например, осознанно унижает и обесценивает, вот здесь я вспыхиваю и меня несет и в боль, и в агрессию как на качелях до полного изнеможения и отупения, когда хочется уснуть и не просыпаться, но нельзя, на руках 2х летняя дочка. Надо учиться быть стресоустойчивой и не принимать чужие фантазии на свой счет, а еще перестать обесценивать, и выдерживать свою не идеальность. Вот эта идеальность в этом неидеальном мире причиняет наверное самую большую боль, мир ну никак не желает дать мне быть вот той идеальной из головы, которая не устает, не потеет, не конфликтует, не глупит, не ошибается, не злится. Мое требование к миру "мир, дай мне быть идеальной" тут уж точно не по-моему будет на каждом шагу.

Для меня злость зачастую проявляется,когда я чувствую конкуренцию за иерархию. Если человек со мной спорит, я автоматически воспринимаю как будто он думает что лучше/выше/умнее. И тогда мне хочется ответить. Если ответить не получается, я чувствую боль, а потом долгое время прокручиваю варианты ответа в голове. По видимому,подсознательно избегаю лишних спорных ситуаций.
Иногда сильная злость возникает по отношению к близким(которые никуда не денутся), что потом приводит к чувству вины.
Спасибо, Ольга. 🙏🇺🇦✊

У меня обычно происходит перепрыгивание злости. Я сразу в ярости, как спичка вспыхиваю: в голове пульс, дрожат руки, стиснута челюсть... А вот брови нет, я и так живу с постоянным напряжением в области бровей и лба. Мне 28, а у меня уже глубокие морщины.
Недавно мне поцарапали машину (она была припаркована), мужик лет на 10 старше отказался признавать это, начал язвить... Я была на волосок от того, чтобы дать ему в морду. В очередной раз я не выпустила эту волну. Застряло это во мне. Иногда мне кажется, что круг замкнут, и я просто коплю агрессию, пока кукуха не уедет, наверное... С апреля стараюсь с этим разобраться. Спасибо за видео

Как всегда замечательный ролик! Ольга, благодарю Вас!

А я так и не понял, что нужно делать, когда ты находишься в точке колебания между обидой и злостью. Какой третий вариант? Помогите, люди!

Перестаньте извиняться за рисунки) Это прежде всего схемы, их цель - донести мысль. Излишняя эстетика и детализированность могла бы только отвлекать, а у Вас всё очень понятно. Так что с учётом задачи рисуете Вы отлично

А если реально режут ножом, например ?

Очень понравилась оговорка "начала раздраиваться" вместо "раздваиваться". Это прям в точку! Настоящий раздрай.
Ольга, спасибо большое за ваши ролики!

Благодарю!!!❤

Много слов. А когда тебя по стене размазывают, жто тоже вилка?

А злость от того, что кто то лезет к тебе со своими интересами, что пытается что то от тебя урвать , отобрать? И ты вполне осознаешь эту злость. Убрали от тебя руки- злости нет, потянули к тебе рученки- появилась. Вполне осознаваемая.

будет над чем поразмышлять. спасибо!

Ольга, благодарю за знания о себе❤. Очень полезно. Стараюсь расширять поле «не по-моему», практикую. Очень хорошо работает. Когда возникает волна злости, сразу задаювопрос, на что злюсь? И ответ, как будто «сносит» эту волну и достаточно быстро. Радуюсь, что Вы есть🌹🌹🌹

Во мне столько скрытой злобы, что ютуб мне видео порекомендовал 😅 да всегда считала себя добротой, ан нет .. придётся поработать и признать. Спасибо ❤

Я разозлилась на себя, сижу и меня выбило не могу зайти в себя обратно, помогло дыхание и осознание , что я ребёнок который не получил то что хотел , но поплакав правда через 2 дня, вышел негатив этот я в балансе, но приходит вопрос, как выйти из этого состояния поскорее или именно нужно прожить .. т.е. осознать поплакать , а затем уже на этой основе прожив и осознав принимать взрослые решения? Я маленький ребёнок, который пытается повзраслеть , и ваши совет очень помогают.

Здравия,Вам Ольга!Благодарю за очень доступные пояснения,за Ваш труд и знания,которыми делитесь🤗❤️

Возвращаюсь через какое-то время, информация заходит по новому, глубже! Благодарю за познания❤

Есть же и злость когда например нарушают мои границы.Даже когда говоришь что я не желаю слышать чьи то например постоянные жалобы на жизнь,или нравоучения как мне нужно делать или жить.Так получается что в этой ситуации я ошибаюсь,что злюсь на другого который вмешивается в мое личное пространство?Особенно когда это родственники.Это не по моему,или все таки злость уместна?Ведь частенько еще из-за злости на другого,меня еще и монстриком могут сделать-почему такая злая😱

Было бы интересно еще посмотреть ролик о чем-то вроде "здоровой агрессии" в контексте, например, любовных отношений, да и в остальных ситуациях. Не собрать волю в кулак что бы написать что-то конкретное по теме ролика, но думаю обязательно начну отслеживать с мелочей эти эмоции. Просто выражаю респектос этому каналу.

Спасибо, Ольга. Очень интересно посмотреть на свое поведение с иной точки зрения и увидеть ошибки🌹

Мне нравятся ваши листочки и графики. Классное решение. Все оказывается просто и это гениально. Я смотрю и в восторге.
Сама никак не решусь и ищу что-то идеальное, чтобы начать записывать видео.
Поэтому листочки - гениальны!!!

Мне больно, от того что я хочу быть единственной любимой женщиной в жизни мужчины, который для меня является единственным, а я для него одна из. Как мне не злиться и не испытывать боль по этому поводу? Меня такая история не устраивает и я выбираю не быть с ним вообще. Мне трудно принять этот факт. Моя идеальная картина жизни и реальность в разрыве. Я понимаю что реальность такова, но мне не нужна такая реальность и как бы я не пыталась я не могу найти в этом нечто приятное. То есть либо вот так либо мне не интересен этот союз

Ольга, благодарю Вас! Это,- "Эврика"...!🙌🙌✊✊🎉🎉🎉

Я нашла для себя единственный вариант - уходить. Если чувствую, что начинаю злиться - ухожу. Образно хлопаю дверью. Это тоже своего рода агрессия, может испортить отношения и в первую очередь навредить мне. Но умнее я пока не придумала.

Клааасс...

Легализация злости это гениально, ахахахкхах

Я тоже лучше понимаю по рисункам)

Оля, здравствуйте!
Спасибо вам большое!
С вами я открываю себя!

Сначала злюсь, а после чувство вины и стыда: "Зачем я так? Ну вот, обидела человека. Нехорошо". И только потом: "Надо было сначала разобраться". То есть переход из агрессора в жертву?

Очень глубокие ваши видео, благодарю ❤

Спасибо ❤🙏👍

Ольга, спасибо большое за это видео! У меня вопрос - при этом приеме необходимо впоследствии допроживать злость? Остаётся ли она где-то в теле, либо с напряжением и осознаванием уходит и злость? Заранее благодарю за ответ!

Огромное спасибо вам за ваши видео. Очень ценно! Про злость просто супер

Я позволяю себе злиться. Злость даёт мне огромный выброс энергии, которую я использую в направленном действии. Иду и делаю. Когда вижу положительный результат от проделанного, приходит другое хорошее чувство.

Не по моему.
Вчера вечером стоя в своей квартире одна и замерзшая со мной начало происходит стоит странное.
В тот момент я начала чувствовать себя я жалкая или я могучая. Мне было очень страшно это признать, поэтому я пыталась сбежать от себя в прогулки, в общении, но тогда никто не отвечал и я почувствовала себя еще более брошенной и отвергнутой, но кем? Собой.

Я живу одна и это дается мне с трудом, потому что замечаю, как я держу свои мощности, чтобы не впасть в «никто меня не любит».

В детстве был период, когда я любила страдать от того, что у меня нет друзей, я любила, что мама тогда меня жалела и я казалась себе значимой благодаря страданиям. Сейчас понимаю, что тогда отменила все свои потребности, кроме учебы и когда ситуация становится похожей на эту, а это вот эти моменты:
-мне не ответили
-дома одна
-мало общения
-перестали нравиться люди, с которыми общаюсь
-желание познакомиться с кем-то ( по поводу этого сообщения вообще басня, у меня начинается великий и ничтожный: - МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН Я И САМА могу! -БОЖЕ Я ТАКАЯ НИЧТОЖНАЯ, что никому даже просто для общения не нужна, какой ужас. Не дай бог мне кто-то откажет или скажет, что не хочет со мною общаться, я им всем покажу!)

То есть начинаются раздвоение в личности и я как бы пытаюсь быстрее убежать, чтобы не понять свое желание и осознание, что не по-моему.

Моё желание в эти моменты:
-я так хочу чтобы меня обняли, покачала на ручках, погладили по голове, укутали,
-хочу, чтобы любили только меня и всегда были со мною рядом обогревая меня
-хочу, чтобы со мною поговорили и обняли сзади мою спину
-я нуждаюсь в поддержке и любви.

Даже заплакала, когда писала, до этого не хотелось себе признаваться.

Какие события предшествовали тому, что я всегда выбираю быть в одиночестве? У меня есть страхи и воспоминания из садика и школы и отношений.

В детстве я переходила из одного садика в другой и когда я вернулась обратно в первый садик, то группа девочек демонстративно не приняла меня. Открыли туалет при мальчиках, сказали, что больше не будут играть и что я даже писать не умею. Мне было тогда очень сложно и страшно, я боялась сказать маме и хотела общаться, но меня не принимали. Я нашла способ, чтобы меня приняли обратно в группу-сделать что-то для девочек и быть с ними, но потом у меня появилась злость и обида, что они меня приняли за дарение, а не просто так, как остальных. Я училась отказываться от того, что хочу общаться с этим мальчиком, так как с ним общается ТА девочка, а я хочу быть в группе, поэтому подавлю свое желание.

Сейчас понимаю, что смысла отказываться от «мальчика» нет, он не вещь и что я уже не в садике, но тут иногда как занесет, ух даже не понимаешь.

Но в последнее время я заметила, что год назад, смотря ваши ролики я только видела белый лист и на нем у меня не было агрессии. Недавно я осознала, что бессознательно любым способом не присваивала себе агрессию, а хотя казалось.
Ну то ли еще будет! Ольга, благодарю вас, себя и всех, кто в анализе, это дает мне веру в то, что и у меня получится ❤

Спасибо большое!